【约稿】士（12.02更新）
连载中原创现实情侣主
coukou111：↑怎么可能？我都遇不到女孩子😭😭😭😭humulation：↑睡瞌睡：↑可能我比较擅长脑补这种疼痛忧伤的文艺男主角hhhhumulation：↑谢谢喜欢www就算不是专精也是十分有特色的！感觉人仿老师的情侣主总是能透露出特别的扭曲感和忧伤感，不管怎么说都很强( *ˊᵕˋ)睡瞌睡：↑点开主页发现原来是大佬！很早之前就看到过大佬那两篇邻家大姐姐的，非常喜欢！humulation：↑情侣主精通臻至化境睡瞌睡：↑人仿老师全新力作(๑•̀ㅂ•́)و✧😋完全是处于舒适区的一作（写作舒适区，不是XP舒适区）
（顺便我不是情侣主专精啊呜呜呜呜）可能人仿就是这种疼痛忧伤的文艺男主角
人仿老师速速更新，写的太好了
humulation：↑“你好……”我小心翼翼地举起手，又忽然觉得不对，忙收回来，垂在身侧。全篇到目前为止最喜欢的一段，很自然却又蕴含了深深的羞辱，见面没说两句话就注定了自己的身份。
“你好。”他没有跟我握手，转头去看她：“我是不是可以让他跪下？”
一直最喜欢看各类小说里m是如何从人沦落为奴（狗或者其他）的，老师的这段真是这种描写的精品。
personpi：↑谢谢大佬喵🥺humulation：↑“你好……”我小心翼翼地举起手，又忽然觉得不对，忙收回来，垂在身侧。全篇到目前为止最喜欢的一段，很自然却又蕴含了深深的羞辱，见面没说两句话就注定了自己的身份。
“你好。”他没有跟我握手，转头去看她：“我是不是可以让他跪下？”
一直最喜欢看各类小说里m是如何从人沦落为奴（狗或者其他）的，老师的这段真是这种描写的精品。
这次的女主看着温柔一点，不过还是最喜欢施乐桐了，这篇有黄金剧情么
# 12
“真是谢谢你推荐我读《穿裘皮的维纳斯》，刚刚在酒会上，我们一起读完了，我觉得很有意思，尤其是结尾之前的部分。”宾馆房间里，她微笑着说。
那是一种复仇意味的，残忍而扭曲的微笑。
“不……不……”我几乎立刻就明白了她的意思。
她准备让男朋友来鞭打我。
“不行？还是不要？”她问。
“求你……”
眼泪因恐惧而不断涌出。
“回答我的问题，”她步步紧逼，“你是在命令我，还是在拒绝我？”
我使劲摇头，心里只希望她能怜悯我。
她没有理我，从房间玄关的衣柜里找来两个铁丝弯成的衣架，把其中一个递给男朋友。
我幻想过许多次被她鞭打的场景：在一个封闭的私密环境中，四周昏暗而朦胧，她用戴着黑色皮革手套的手，轻轻握着一根马鞭，或者藤条，尖端随意地轻敲在另一只手的手心，轻俏而规律的拍击声攥着我的心脏，跟着她的节奏捏动，我的喉咙不自觉地吞咽，在心跳都被她掌控的无力感中，等待她降下天罚。
那场面里没有第二个男人存在，而我也不是被廉价的铁丝衣架打。
她男朋友握住衣架的一角，像挥剑一样挥动着。当然是如此的，男人就是这样设定好的生物，会把捡到的棍子当成剑或者刀来舞动，在幻想中满足基因中刻印的，不可违抗的，对力量的追求。
但同时男人也设定了绝对不能被另一个男人打。
“这次只是给你个警告，就不让你看着被打了。”她说。
我的表情一定很绝望，因为我在她眼底看到了担忧。但她余怒未消，所能做出的最大的宽容，也就是找来条毛巾，让我蒙住眼睛，行掩耳盗铃之事。
“转过去，手撑着墙。”她命令道。
我摸索着扶住墙壁，浑身像是被泡在冰水里，剧烈地颤抖着。毛巾蒙上了我的眼睛和耳朵，我听着她在身后窸窸窣窣地教男朋友应该怎么下手，闭紧眼睛，不愿意再接触这世上的任何光明和声音。
屁股上忽然传来普普通通的疼痛，一个坚硬的东西歪歪斜斜地撞了上来，随后像炮弹被坦克的倾斜装甲弹开一样飞了出去。
“不能这样竖起来砍啦~”她在身后轻笑，“要横着拍下去，像这样~”
微弱的破空声，最后是火热的疼痛。
起码能证明这一下是她打的。我在心中劝慰自己。
“懂了。”他说。
话音未落，强劲的破空声划着哨音，重重地落下来，尖锐灼烫的剧痛随着拍击声在右臀上炸开，紧接着，我还没来得及绷紧肌肉，第二下就已经打在了左边，随后是第三下、第四下、第五下……
他狠厉而高频率地打，没有任何章法，也不给我留喘息的时间，只是单纯在行使最简单、最原始的暴力。我死死咬着牙，像武士一样把守着咽喉，不让任何一丝痛呼泄露出去。这是我最后的尊严了。
她一次也没再动手。或许她也打了，力道恰好跟他的一样，所以我没分辨出来……我觉得这不可能。
“对，就是这样！狠狠打他，给我出气！”她的声音中混杂着生气和戏谑，变成了一种半真半假的恶劣玩笑。
心脏在她的声音中被强硬地扭转了，绞成了一根麻绳，里面的血液和生命在剧痛中被一股脑地榨了出来，我开始失血，一片漆黑的视野里浮现出游来游去的斑块，一闪一闪地乍亮，呼吸变得阻塞而困难，身体脱力，天旋地转。
我感觉自己随时都会死去。
在眩晕中，我听到他问她，身体正面能不能打，而她回答说，可以打大腿前侧的中段，只要避开下体和膝盖就好。
头上的毛巾被粗暴地扯掉，我被扳着肩膀转了回来。室内的灯光晃得眼晕，她的身影从模糊的白色和棕色色块，逐渐加载成清晰的 JK 制服衬衣和百褶裙。
“还是让他看着我打他比较带劲儿。”他脸上是一个占据着权力的男性会显露出的典型表情，一种会让人联想到贪食的猪的兴奋。
漆成毫无活力的哑光紫色的衣架，在空中高高扬起，狠狠抽了下来！我倒吸一口凉气，打大腿比打屁股疼太多了，只此一下，我就感觉裤子下的皮肤都迸裂了，整截大腿都跟着微微痉挛起来。除了跟开水烫一样的疼痛，每一下抽打，都还会在皮下带来肌肉和神经的惊慌，产生像是塞了跳跳糖一样的蜇麻。
“你觉得教训得对吗？”他看着我问。
我猜他是手酸了。
“对……”我暂时打开声带，小声说。
“那我接下来每抽你一下，你就说一句‘打得好’。”他命令道。
我惊慌地看向她，她抱着胳膊，坐在床边，裹着腿套的小腿交叠在一起，制服鞋的鞋尖在地板上轻轻点着，没有说话。
她默认了。
又是一抽下来，我从嗓子眼里挤出一声哭腔的“打得好”。我心中直犯恶心，“好”字的尾音变成了干呕，像是有人一拳轰进了胃里，让我弯下腰去，失去平衡，重重地跪在地上。
她的腿套是浅灰色，制服鞋是深棕色的。我冲着它们干呕，我看到它们害怕般地缩走了，离我远去了。我的头磕在地上，心里只剩下“自己被她的男朋友打了”这件憋屈的事，胃里不住地翻涌。
“好了，就到这吧。”她把双脚搭在我头上，用坚硬肮脏的鞋底轻抚我的头发。
被她这一碰，我再也绷不下去，歪倒在地上，嚎啕大哭起来。
我不知道该如何道德地解释此刻的哭泣。
# 13
我着实消沉了一阵子。
太宰治写了篇《人间失格》，我想或许我也该写篇“家臣失格”之类的东西，在纸上划拉几句“生而为士，我很抱歉”之类的句子。
可是太宰治敢于描述自己的人生经历（虽然是藉由虚构主角的独白），敢于触摸自己的灵魂，甚至敢于像外科医生一样，无情地解剖自己人格深处的懦弱自卑。这些我都不敢。我连践行自己心中的士的观念都不敢——按照士的观念，我现在应该剖腹谢罪——或者至少是负荆登门，请主人降罪于我。
我不敢去找她，我害怕面对她，更害怕面对他。
我没办法与他们共处一室，于是只能委身求全，和卑劣的我自己待在一起。这实在不是什么舒服的事情，我被囚禁在自己的身体里，每天都要接受内心的判官的审判，四处躲避，却无处可逃，只能被愧疚和后悔轮流鞭打，然后夜里在失眠中反省。
我没有再刻意跟踪他们，可是老天却像是和我开玩笑一样，处处让我遇到他们。生活中到处都是他们的影子：食堂吃饭的时候看到他们互相喂饭，菜鸟驿站里看到她把自己的快递塞到他手里说是买给他的，操场上远远地认出那一对牵手散步的情侣就是他们，教学楼里看到他们有说有笑地结伴去上公共课……太多，太多他们的身影，以至于我觉得自己像是个孤独的游魂，只能飘在一个没有同类的灰色的世界里，在死后默默羡慕阳世的繁华。
她没有来找我，我也做不到去主动找她，只是在命运恶趣味的安排下，远远地撞见她在他的陪同下，和那天酒吧认识的新朋友一起玩，去参加社团，参加沙龙，参加读书会，在签售会上勇敢地进行读者提问。
我惊恐地意识到，她很快乐。更让我慌张的是，她在他身边，比在我身边时，要快乐得多。且那些快乐，并非我在想象中虚构的那种，只能将我的形象衬得更加正义和高大的，堕落的耽乐，而是在道德上无可指摘的快乐，甚至用世俗的功利主义角度来审视，都是些健康积极，值得大力提倡的快乐。
她似乎并不需要一个士。
不，她也许的确是需要士的，她只是不需要我。
我能带给她的东西，他都能带给她，我没法带给她的东西，他也能带给她。客观来讲，他绩点顶尖，手握大创国奖，人际交往能力很强，运动也不错，各项条件都是非常好的。我不愿意重新审视他，但我不得不承认，作为为她提供那些快乐的源泉，他是一个很称职的男朋友。
六月在我的恍惚中匆匆而过，因为经常走神，我在组会上被导师骂了好几次，但最终也都混过去了。七月初的时候，小学期快结束了，她忽然在微信上问我，暑假能不能留校陪着她，她不想回家去。
“为什么不让男朋友陪着呢？他是个多优秀的男朋友啊。”我酸里酸气地回复。
“他的确很好，只是你先入为主地对他抱有敌意，才在心里把他塑造成一个坏蛋的形象，用这种负面印象来填充你的自卑形成的沟壑。”她的话像寒冷的针，从屏幕里发射出来，刺进我的眼睛，“你是个奴隶道德的人。”
是了，我是个奴隶道德的人。我早就知道这一点。
我哑口无言地等待着，过了一会，她又发来一大段消息：“我们三个的爱好其实差不多的，他也喜欢哲学和文学，也喜欢逛展追活动。我真心觉得，如果他不是我的男朋友，只是一个你在活动上遇到的陌生人，你们两个熟悉起来之后，是能做好朋友的。”
“也许。”我回。
我又发：“暑假的时候，他怎么不能陪你？”
“他去参加保研的夏令营了。”她说。
“那我留下来。”
“咦？我还以为你会拒绝。”
“我是士啊，我怎么会拒绝。”
“你现在还是吗？我还以为你已经好了。”
“为什么？”
“上个月那次惩罚啊。你借我的那本《穿裘皮的维纳斯》，里面的主角不是就这样被治好了吗？”
“也不是所有 sub 都跟马索克一样啦。”
“那……如果你真的执意要继续当你所说的‘士’，我希望你能和主人的伴侣搞好关系，至少不能再抱着敌意看待他。”她说。
“是。”我回。
我很开心，至少她依然需要士，至少她依然需要我。
但我仍然自卑，即使我为即将能在暑假陪伴她而开心，即使我正在为她选择找我陪伴而骄傲，我也仍然没办法卸下心防，去幻想自己和她男朋友变成好朋友的场面。
可为了主人的快乐，我总得试试。
接下来的两周，她又杳无音讯，要不是和她的聊天窗口一直在置顶，恐怕现在已经被顶到屏幕外面去了。她似乎没察觉对一个士进行这样地放置，是很残忍的事情。但是自古以来，士本也就是这样用的——士只需要在赴死的时候冲上去就好了，平常是存不存在都无所谓的。
终于，在暑假刚开始的第三天，她给我发消息，要我去图书馆参加一个小型的读书会。我兴致勃勃地过去，到了才发现，这个所谓的“读书会”其实只有三个人：我、她，以及他。
这算是我和他的第一次“正经交流”，在她的主持下，我们从尼采聊到加缪，又聊到拉康和萨特，互相分享了自己的书单，聊了自己的见解，朗读了自己写过的自认为满意的东西（我不敢朗读，所以是把文档发出去让他们看）。她看上去非常快乐，真心地为我和他能够正常交流，甚至有点成为普通朋友的苗头，而感到高兴。
“她之前跟我说，想让我跟你做朋友。”趁她去卫生间的时候，我悄悄跟他说。
“我们还是假装是朋友吧。”他说。
尴尬的沉默抽干了空气中的水分，我砸吧砸吧嘴，舌头上很干。
过了一会，他又用极为真诚的语气开口：“抱歉，我还是没法和你成为朋友。无论你现在是什么身份，你以前都曾经说她的男朋友，而有你这个前男友在旁边晃悠，我感觉很不舒服。”他停顿了一下，“我总是会下意识地觉得，你是一个小三。”
“明明是我先来的。”经典的句式下意识地脱口而出。
他皱眉：“她又不是个物品，讲什么先来后到？”
我羞愧地移开眼睛。
他继续说：“我知道她喜欢 BDSM，我也知道她在使用你的过程中是快乐的，我没法给她这样的快乐，所以我才允许她继续把你留在身边。但你也仅仅是作为她的玩具而存在，不能再贪求更多了，明白了吗？”
“嗯。”我含糊地应下。
她迈着轻快地步子向我们走来，他又急又快地对我轻声说：“最重要的是让她开心。”
她回来了，我和他都装出开朗的样子，演出着朋友的戏码。
他说的对，最重要的是她能够开心。无论是以士的身份，还是以男朋友的身份，我们都是爱她的，希望她能够幸福、开心，因而才会互相允许对方这个“小三”存在。对于我自己来说，我先前选择了被调教的快感，逃避了做她的男朋友的职责，背叛了她的爱情，自然也没权利再去期待她能够给我某种和男朋友同等重要的地位。关键在于，我也并不需要这种臆想中的地位，作为士，我生活中的主体应该是我的主人，也就是她。我应该聚焦于实现她的目标，让她过得更舒服才对。
我由衷地感谢他，他许是无心的一句话，让我像流亡在外的家臣，在梦中看到上天的启示一样，迷途知返，重拾了士的初心。
从前主那里离开后，我的情绪虽然经历过大起大落，但心一直是安宁的，再也没有过像在前主那里时的惶恐和患得患失。她让我成为了一个“健康的奴”，给予我一个值得自豪的，士的使命，我应该珍惜它。
生而为士，我很幸福。
# 14
夏令营的时间到了，在校园里陪伴她的人，从她男朋友换成了我。我先前以为，我会带着一种不甚光明的窃喜，享受着把她从他身边偷走的快感，但经历了读书会之后，我心中只有一种平和的幸福感。
虽然我并没有按照她的预想，和她男朋友成为朋友，但我和他确是加了微信，也有了些“直接交流”——如果说单方面被他命令去取给她点的外卖也能算作交流的话。
对于被他直接命令跑腿这件事，我并不感觉到先前被他鞭打一样的恶心，因为我心里明白这是在服务她，是让她的生活过得更舒适。所以，即使我在这过程中像个隐形人，即使我不会受到她任何关注，即使功劳和她的芳心都被他抢了去，我也甘之如饴。我像个在村里垦了一辈子地的老农民，专注于收获自己辛勤种下的，为她扎扎实实地提供她所需要的服务，所带来的朴实的快乐。
夏令营结束后，她开始拉着他一起调教我。大部分时候，他只是围观，但也有偶尔的日子，比如她特别高兴，或是喝醉了的时候，她会要他加入对我的调教，欣赏他所展现出的，威猛可靠的一面，以此作为他们做爱的前戏。
这倒也不是不能忍受。难道古代就没有在主公做爱时助兴的家臣吗？以春秋战国时候玩得花的程度，大概很难说是没有的。虽然痛苦艰难，但也还算能过得去。何况他们进入正戏之前，会把我赶出去，维持现代人在隐私上的体面，所以我也不必直面活春宫，内心多少是会少煎熬一些。
况且助兴的确是有意义的，用我的受虐来换取她更激烈的快感，让她得以排解生活中的压力，或是单纯在接下来的几日里享受余韵绵长的愉悦，实在是很笔上算的买卖。
纵然我发现自己越来越像是一个纯粹的工具，我也觉得自己是个有意义的工具。甚至有时候，我会可怜那些在毕业季感到迷茫的本科学弟学妹，他们还没有找到人生的意义，还没有体会过，过着一种充满意义感的生活，是多么满足和喜乐。每当看到他们行色匆匆，焦躁又迷茫地在校园里快步穿行，生怕落在别人后面，我都会在心里摇头，并愈发感到自己身为士的幸福来。
我真希望世界能永恒停滞在这一刻。
# 15
时间是个比瓜田里的猹还要狡猾的小偷。
是什么时候开始变成这样的呢？是他不断表示想要她学习化妆的时候？是他在她面试前，非拉着她去买一双不舒服的高跟鞋的时候？是在他擅自买来符合男性审美的衣服，要她穿给她看的时候？还是每次她对未来有所规划，都被他以大创国奖得主的身份所劝退的时候?
我思来想去，想不明白。我找不到一个清晰的界限，一个足够大的事件，来解释到底是什么时候，到底是为什么，让事情变成了现在这个样子。
“真是谢谢你推荐我读《穿裘皮的维纳斯》，刚刚在酒会上，我们一起读完了，我觉得很有意思，尤其是结尾之前的部分。”宾馆房间里，她微笑着说。
那是一种复仇意味的，残忍而扭曲的微笑。
“不……不……”我几乎立刻就明白了她的意思。
她准备让男朋友来鞭打我。
“不行？还是不要？”她问。
“求你……”
眼泪因恐惧而不断涌出。
“回答我的问题，”她步步紧逼，“你是在命令我，还是在拒绝我？”
我使劲摇头，心里只希望她能怜悯我。
她没有理我，从房间玄关的衣柜里找来两个铁丝弯成的衣架，把其中一个递给男朋友。
我幻想过许多次被她鞭打的场景：在一个封闭的私密环境中，四周昏暗而朦胧，她用戴着黑色皮革手套的手，轻轻握着一根马鞭，或者藤条，尖端随意地轻敲在另一只手的手心，轻俏而规律的拍击声攥着我的心脏，跟着她的节奏捏动，我的喉咙不自觉地吞咽，在心跳都被她掌控的无力感中，等待她降下天罚。
那场面里没有第二个男人存在，而我也不是被廉价的铁丝衣架打。
她男朋友握住衣架的一角，像挥剑一样挥动着。当然是如此的，男人就是这样设定好的生物，会把捡到的棍子当成剑或者刀来舞动，在幻想中满足基因中刻印的，不可违抗的，对力量的追求。
但同时男人也设定了绝对不能被另一个男人打。
“这次只是给你个警告，就不让你看着被打了。”她说。
我的表情一定很绝望，因为我在她眼底看到了担忧。但她余怒未消，所能做出的最大的宽容，也就是找来条毛巾，让我蒙住眼睛，行掩耳盗铃之事。
“转过去，手撑着墙。”她命令道。
我摸索着扶住墙壁，浑身像是被泡在冰水里，剧烈地颤抖着。毛巾蒙上了我的眼睛和耳朵，我听着她在身后窸窸窣窣地教男朋友应该怎么下手，闭紧眼睛，不愿意再接触这世上的任何光明和声音。
屁股上忽然传来普普通通的疼痛，一个坚硬的东西歪歪斜斜地撞了上来，随后像炮弹被坦克的倾斜装甲弹开一样飞了出去。
“不能这样竖起来砍啦~”她在身后轻笑，“要横着拍下去，像这样~”
微弱的破空声，最后是火热的疼痛。
起码能证明这一下是她打的。我在心中劝慰自己。
“懂了。”他说。
话音未落，强劲的破空声划着哨音，重重地落下来，尖锐灼烫的剧痛随着拍击声在右臀上炸开，紧接着，我还没来得及绷紧肌肉，第二下就已经打在了左边，随后是第三下、第四下、第五下……
他狠厉而高频率地打，没有任何章法，也不给我留喘息的时间，只是单纯在行使最简单、最原始的暴力。我死死咬着牙，像武士一样把守着咽喉，不让任何一丝痛呼泄露出去。这是我最后的尊严了。
她一次也没再动手。或许她也打了，力道恰好跟他的一样，所以我没分辨出来……我觉得这不可能。
“对，就是这样！狠狠打他，给我出气！”她的声音中混杂着生气和戏谑，变成了一种半真半假的恶劣玩笑。
心脏在她的声音中被强硬地扭转了，绞成了一根麻绳，里面的血液和生命在剧痛中被一股脑地榨了出来，我开始失血，一片漆黑的视野里浮现出游来游去的斑块，一闪一闪地乍亮，呼吸变得阻塞而困难，身体脱力，天旋地转。
我感觉自己随时都会死去。
在眩晕中，我听到他问她，身体正面能不能打，而她回答说，可以打大腿前侧的中段，只要避开下体和膝盖就好。
头上的毛巾被粗暴地扯掉，我被扳着肩膀转了回来。室内的灯光晃得眼晕，她的身影从模糊的白色和棕色色块，逐渐加载成清晰的 JK 制服衬衣和百褶裙。
“还是让他看着我打他比较带劲儿。”他脸上是一个占据着权力的男性会显露出的典型表情，一种会让人联想到贪食的猪的兴奋。
漆成毫无活力的哑光紫色的衣架，在空中高高扬起，狠狠抽了下来！我倒吸一口凉气，打大腿比打屁股疼太多了，只此一下，我就感觉裤子下的皮肤都迸裂了，整截大腿都跟着微微痉挛起来。除了跟开水烫一样的疼痛，每一下抽打，都还会在皮下带来肌肉和神经的惊慌，产生像是塞了跳跳糖一样的蜇麻。
“你觉得教训得对吗？”他看着我问。
我猜他是手酸了。
“对……”我暂时打开声带，小声说。
“那我接下来每抽你一下，你就说一句‘打得好’。”他命令道。
我惊慌地看向她，她抱着胳膊，坐在床边，裹着腿套的小腿交叠在一起，制服鞋的鞋尖在地板上轻轻点着，没有说话。
她默认了。
又是一抽下来，我从嗓子眼里挤出一声哭腔的“打得好”。我心中直犯恶心，“好”字的尾音变成了干呕，像是有人一拳轰进了胃里，让我弯下腰去，失去平衡，重重地跪在地上。
她的腿套是浅灰色，制服鞋是深棕色的。我冲着它们干呕，我看到它们害怕般地缩走了，离我远去了。我的头磕在地上，心里只剩下“自己被她的男朋友打了”这件憋屈的事，胃里不住地翻涌。
“好了，就到这吧。”她把双脚搭在我头上，用坚硬肮脏的鞋底轻抚我的头发。
被她这一碰，我再也绷不下去，歪倒在地上，嚎啕大哭起来。
我不知道该如何道德地解释此刻的哭泣。
# 13
我着实消沉了一阵子。
太宰治写了篇《人间失格》，我想或许我也该写篇“家臣失格”之类的东西，在纸上划拉几句“生而为士，我很抱歉”之类的句子。
可是太宰治敢于描述自己的人生经历（虽然是藉由虚构主角的独白），敢于触摸自己的灵魂，甚至敢于像外科医生一样，无情地解剖自己人格深处的懦弱自卑。这些我都不敢。我连践行自己心中的士的观念都不敢——按照士的观念，我现在应该剖腹谢罪——或者至少是负荆登门，请主人降罪于我。
我不敢去找她，我害怕面对她，更害怕面对他。
我没办法与他们共处一室，于是只能委身求全，和卑劣的我自己待在一起。这实在不是什么舒服的事情，我被囚禁在自己的身体里，每天都要接受内心的判官的审判，四处躲避，却无处可逃，只能被愧疚和后悔轮流鞭打，然后夜里在失眠中反省。
我没有再刻意跟踪他们，可是老天却像是和我开玩笑一样，处处让我遇到他们。生活中到处都是他们的影子：食堂吃饭的时候看到他们互相喂饭，菜鸟驿站里看到她把自己的快递塞到他手里说是买给他的，操场上远远地认出那一对牵手散步的情侣就是他们，教学楼里看到他们有说有笑地结伴去上公共课……太多，太多他们的身影，以至于我觉得自己像是个孤独的游魂，只能飘在一个没有同类的灰色的世界里，在死后默默羡慕阳世的繁华。
她没有来找我，我也做不到去主动找她，只是在命运恶趣味的安排下，远远地撞见她在他的陪同下，和那天酒吧认识的新朋友一起玩，去参加社团，参加沙龙，参加读书会，在签售会上勇敢地进行读者提问。
我惊恐地意识到，她很快乐。更让我慌张的是，她在他身边，比在我身边时，要快乐得多。且那些快乐，并非我在想象中虚构的那种，只能将我的形象衬得更加正义和高大的，堕落的耽乐，而是在道德上无可指摘的快乐，甚至用世俗的功利主义角度来审视，都是些健康积极，值得大力提倡的快乐。
她似乎并不需要一个士。
不，她也许的确是需要士的，她只是不需要我。
我能带给她的东西，他都能带给她，我没法带给她的东西，他也能带给她。客观来讲，他绩点顶尖，手握大创国奖，人际交往能力很强，运动也不错，各项条件都是非常好的。我不愿意重新审视他，但我不得不承认，作为为她提供那些快乐的源泉，他是一个很称职的男朋友。
六月在我的恍惚中匆匆而过，因为经常走神，我在组会上被导师骂了好几次，但最终也都混过去了。七月初的时候，小学期快结束了，她忽然在微信上问我，暑假能不能留校陪着她，她不想回家去。
“为什么不让男朋友陪着呢？他是个多优秀的男朋友啊。”我酸里酸气地回复。
“他的确很好，只是你先入为主地对他抱有敌意，才在心里把他塑造成一个坏蛋的形象，用这种负面印象来填充你的自卑形成的沟壑。”她的话像寒冷的针，从屏幕里发射出来，刺进我的眼睛，“你是个奴隶道德的人。”
是了，我是个奴隶道德的人。我早就知道这一点。
我哑口无言地等待着，过了一会，她又发来一大段消息：“我们三个的爱好其实差不多的，他也喜欢哲学和文学，也喜欢逛展追活动。我真心觉得，如果他不是我的男朋友，只是一个你在活动上遇到的陌生人，你们两个熟悉起来之后，是能做好朋友的。”
“也许。”我回。
我又发：“暑假的时候，他怎么不能陪你？”
“他去参加保研的夏令营了。”她说。
“那我留下来。”
“咦？我还以为你会拒绝。”
“我是士啊，我怎么会拒绝。”
“你现在还是吗？我还以为你已经好了。”
“为什么？”
“上个月那次惩罚啊。你借我的那本《穿裘皮的维纳斯》，里面的主角不是就这样被治好了吗？”
“也不是所有 sub 都跟马索克一样啦。”
“那……如果你真的执意要继续当你所说的‘士’，我希望你能和主人的伴侣搞好关系，至少不能再抱着敌意看待他。”她说。
“是。”我回。
我很开心，至少她依然需要士，至少她依然需要我。
但我仍然自卑，即使我为即将能在暑假陪伴她而开心，即使我正在为她选择找我陪伴而骄傲，我也仍然没办法卸下心防，去幻想自己和她男朋友变成好朋友的场面。
可为了主人的快乐，我总得试试。
接下来的两周，她又杳无音讯，要不是和她的聊天窗口一直在置顶，恐怕现在已经被顶到屏幕外面去了。她似乎没察觉对一个士进行这样地放置，是很残忍的事情。但是自古以来，士本也就是这样用的——士只需要在赴死的时候冲上去就好了，平常是存不存在都无所谓的。
终于，在暑假刚开始的第三天，她给我发消息，要我去图书馆参加一个小型的读书会。我兴致勃勃地过去，到了才发现，这个所谓的“读书会”其实只有三个人：我、她，以及他。
这算是我和他的第一次“正经交流”，在她的主持下，我们从尼采聊到加缪，又聊到拉康和萨特，互相分享了自己的书单，聊了自己的见解，朗读了自己写过的自认为满意的东西（我不敢朗读，所以是把文档发出去让他们看）。她看上去非常快乐，真心地为我和他能够正常交流，甚至有点成为普通朋友的苗头，而感到高兴。
“她之前跟我说，想让我跟你做朋友。”趁她去卫生间的时候，我悄悄跟他说。
“我们还是假装是朋友吧。”他说。
尴尬的沉默抽干了空气中的水分，我砸吧砸吧嘴，舌头上很干。
过了一会，他又用极为真诚的语气开口：“抱歉，我还是没法和你成为朋友。无论你现在是什么身份，你以前都曾经说她的男朋友，而有你这个前男友在旁边晃悠，我感觉很不舒服。”他停顿了一下，“我总是会下意识地觉得，你是一个小三。”
“明明是我先来的。”经典的句式下意识地脱口而出。
他皱眉：“她又不是个物品，讲什么先来后到？”
我羞愧地移开眼睛。
他继续说：“我知道她喜欢 BDSM，我也知道她在使用你的过程中是快乐的，我没法给她这样的快乐，所以我才允许她继续把你留在身边。但你也仅仅是作为她的玩具而存在，不能再贪求更多了，明白了吗？”
“嗯。”我含糊地应下。
她迈着轻快地步子向我们走来，他又急又快地对我轻声说：“最重要的是让她开心。”
她回来了，我和他都装出开朗的样子，演出着朋友的戏码。
他说的对，最重要的是她能够开心。无论是以士的身份，还是以男朋友的身份，我们都是爱她的，希望她能够幸福、开心，因而才会互相允许对方这个“小三”存在。对于我自己来说，我先前选择了被调教的快感，逃避了做她的男朋友的职责，背叛了她的爱情，自然也没权利再去期待她能够给我某种和男朋友同等重要的地位。关键在于，我也并不需要这种臆想中的地位，作为士，我生活中的主体应该是我的主人，也就是她。我应该聚焦于实现她的目标，让她过得更舒服才对。
我由衷地感谢他，他许是无心的一句话，让我像流亡在外的家臣，在梦中看到上天的启示一样，迷途知返，重拾了士的初心。
从前主那里离开后，我的情绪虽然经历过大起大落，但心一直是安宁的，再也没有过像在前主那里时的惶恐和患得患失。她让我成为了一个“健康的奴”，给予我一个值得自豪的，士的使命，我应该珍惜它。
生而为士，我很幸福。
# 14
夏令营的时间到了，在校园里陪伴她的人，从她男朋友换成了我。我先前以为，我会带着一种不甚光明的窃喜，享受着把她从他身边偷走的快感，但经历了读书会之后，我心中只有一种平和的幸福感。
虽然我并没有按照她的预想，和她男朋友成为朋友，但我和他确是加了微信，也有了些“直接交流”——如果说单方面被他命令去取给她点的外卖也能算作交流的话。
对于被他直接命令跑腿这件事，我并不感觉到先前被他鞭打一样的恶心，因为我心里明白这是在服务她，是让她的生活过得更舒适。所以，即使我在这过程中像个隐形人，即使我不会受到她任何关注，即使功劳和她的芳心都被他抢了去，我也甘之如饴。我像个在村里垦了一辈子地的老农民，专注于收获自己辛勤种下的，为她扎扎实实地提供她所需要的服务，所带来的朴实的快乐。
夏令营结束后，她开始拉着他一起调教我。大部分时候，他只是围观，但也有偶尔的日子，比如她特别高兴，或是喝醉了的时候，她会要他加入对我的调教，欣赏他所展现出的，威猛可靠的一面，以此作为他们做爱的前戏。
这倒也不是不能忍受。难道古代就没有在主公做爱时助兴的家臣吗？以春秋战国时候玩得花的程度，大概很难说是没有的。虽然痛苦艰难，但也还算能过得去。何况他们进入正戏之前，会把我赶出去，维持现代人在隐私上的体面，所以我也不必直面活春宫，内心多少是会少煎熬一些。
况且助兴的确是有意义的，用我的受虐来换取她更激烈的快感，让她得以排解生活中的压力，或是单纯在接下来的几日里享受余韵绵长的愉悦，实在是很笔上算的买卖。
纵然我发现自己越来越像是一个纯粹的工具，我也觉得自己是个有意义的工具。甚至有时候，我会可怜那些在毕业季感到迷茫的本科学弟学妹，他们还没有找到人生的意义，还没有体会过，过着一种充满意义感的生活，是多么满足和喜乐。每当看到他们行色匆匆，焦躁又迷茫地在校园里快步穿行，生怕落在别人后面，我都会在心里摇头，并愈发感到自己身为士的幸福来。
我真希望世界能永恒停滞在这一刻。
# 15
时间是个比瓜田里的猹还要狡猾的小偷。
是什么时候开始变成这样的呢？是他不断表示想要她学习化妆的时候？是他在她面试前，非拉着她去买一双不舒服的高跟鞋的时候？是在他擅自买来符合男性审美的衣服，要她穿给她看的时候？还是每次她对未来有所规划，都被他以大创国奖得主的身份所劝退的时候?
我思来想去，想不明白。我找不到一个清晰的界限，一个足够大的事件，来解释到底是什么时候，到底是为什么，让事情变成了现在这个样子。
过于写实导致没有冲点了hhh
qwertyuiop3：↑过于写实导致没有冲点了hhhm向小说也不一定要为了冲而写嘛😋