🐾摸鱼茶水间✧🍵
Akane7：↑你的思路很对，我觉得思考意义这件事有个悖论，就是：如果你从自己思考意义这件事上获得的负反馈太多那其实根本没必要思考这个，或者说对你收益太少。我现在有点倾向于单纯把它当做一个纯理论命题，割离掉和自己状况的联系，会变得纯粹和有意思很多。asphodel：↑我很少想关于意义方面的，因为我觉得只要情绪低落发病就一定会出现不配得感和存在意义的问题，就算这次想通了下次发病也会继续想。Akane7：↑想聊一下不配得感的话题，不过好像已经过了时效性了，我不配得感也挺重的。我觉得你的第二个问题其实可以用来解释第一个问题。
有时候还会陷入另一个极端，觉得没有人需要我，自己活着没有意义。
首先，我觉得意义并非生命延续的必备要件，而是一个比较升华的东西，只要你有能力吃喝拉撒，摄入能量，产出热量，那么你就有资格延续生命。当然我其实也觉得虚无主义也是一种独特的体验，所以暂且不完全批判它。
那么既然意义并非必需要件，无论有没有人需要你，你都是独一无二的，你对于任何人能够提供的价值也是独一无二的。
配得感这一点可以归结为两个大方向的原因：1、担心自己给出的小于他人给自己的 2、潜意识认为他人给出的太少，自己还想要更多。这个得看自己更符合哪种模式了
只能说有这个问题，但是对我来说解决办法似乎不是直接解决他，而是让我自己心情变好。
回到不配得感的话题不知道你是真的觉得自己给不出他人需要的，抑或是受到当下的某些氛围影响觉得自己必须要做到很完美很优秀才值得被回报？不过有一个问题基本不会改变，那就是我说你给他人提供的价值是独一无二那点，因为这些东西是基于你自身的特质和经历，你看待问题的角度形成的，所以我认为无论如何你都是有“非自己不能”的独特价值的，可以尝试多相信自己一点。
asphodel：↑不配得感的话，我感觉和当下氛围有关吧，之前说了和情绪有关，情绪差的时候什么事都喜欢往坏处想。很多时候别人也没给我太多实质性帮助，只是对我好一点点，或者说一些鼓励的话，我就会觉得＂我这样的人，真的配得到你们的支持吗？＂＂我这样的人，值得你们对我这么好吗？＂所以我应该还是属于1吧，觉得自己的付出会小于别人给自己的。Akane7：↑你的思路很对，我觉得思考意义这件事有个悖论，就是：如果你从自己思考意义这件事上获得的负反馈太多那其实根本没必要思考这个，或者说对你收益太少。我现在有点倾向于单纯把它当做一个纯理论命题，割离掉和自己状况的联系，会变得纯粹和有意思很多。asphodel：↑我很少想关于意义方面的，因为我觉得只要情绪低落发病就一定会出现不配得感和存在意义的问题，就算这次想通了下次发病也会继续想。Akane7：↑想聊一下不配得感的话题，不过好像已经过了时效性了，我不配得感也挺重的。我觉得你的第二个问题其实可以用来解释第一个问题。
有时候还会陷入另一个极端，觉得没有人需要我，自己活着没有意义。
首先，我觉得意义并非生命延续的必备要件，而是一个比较升华的东西，只要你有能力吃喝拉撒，摄入能量，产出热量，那么你就有资格延续生命。当然我其实也觉得虚无主义也是一种独特的体验，所以暂且不完全批判它。
那么既然意义并非必需要件，无论有没有人需要你，你都是独一无二的，你对于任何人能够提供的价值也是独一无二的。
配得感这一点可以归结为两个大方向的原因：1、担心自己给出的小于他人给自己的 2、潜意识认为他人给出的太少，自己还想要更多。这个得看自己更符合哪种模式了
只能说有这个问题，但是对我来说解决办法似乎不是直接解决他，而是让我自己心情变好。
回到不配得感的话题不知道你是真的觉得自己给不出他人需要的，抑或是受到当下的某些氛围影响觉得自己必须要做到很完美很优秀才值得被回报？不过有一个问题基本不会改变，那就是我说你给他人提供的价值是独一无二那点，因为这些东西是基于你自身的特质和经历，你看待问题的角度形成的，所以我认为无论如何你都是有“非自己不能”的独特价值的，可以尝试多相信自己一点。
价值独一无二，你的这个说法好像说服不了我，因为按照这个理论所有人的价值都是独一无二的，但依然会有价值的高低之分，情绪差的时候还是会觉得自己的价值很低，不被需要。
至于相信自己一些？感觉相不相信自己还是看情绪吧，情绪好的时候总会更相信自己一些。
情绪稳定这个词最近几年似乎越来越少被提及了，因为大家好像慢慢地都知道这不是一件容易的事了。而这个词似乎现在也离我越来越远了。
Akane7：↑第一点我觉得你对自己不配得感的来源这一点抓得很透彻，但是“很多时候别人也没给我太多实质性帮助，只是对我好一点点”似乎更倾向于你潜意识还是想要更多。实际上我相信也存在着很多时候某人想鼓励你和帮助你仅仅就是出于他们的本心，就是觉得和你相处得还不错，想顺手推你一把，也没有太多复杂的考量，或者思考是否等价这种问题。所以我个人觉得你还是遵循先让自己情绪变好这一点去尝试比较好，具体的我好像也没什么可以共享的信息，毕竟这类似一个死循环局，要破局并不轻松也并不简单，只能祝你好运。asphodel：↑不配得感的话，我感觉和当下氛围有关吧，之前说了和情绪有关，情绪差的时候什么事都喜欢往坏处想。很多时候别人也没给我太多实质性帮助，只是对我好一点点，或者说一些鼓励的话，我就会觉得＂我这样的人，真的配得到你们的支持吗？＂＂我这样的人，值得你们对我这么好吗？＂所以我应该还是属于1吧，觉得自己的付出会小于别人给自己的。Akane7：↑你的思路很对，我觉得思考意义这件事有个悖论，就是：如果你从自己思考意义这件事上获得的负反馈太多那其实根本没必要思考这个，或者说对你收益太少。我现在有点倾向于单纯把它当做一个纯理论命题，割离掉和自己状况的联系，会变得纯粹和有意思很多。asphodel：↑我很少想关于意义方面的，因为我觉得只要情绪低落发病就一定会出现不配得感和存在意义的问题，就算这次想通了下次发病也会继续想。Akane7：↑想聊一下不配得感的话题，不过好像已经过了时效性了，我不配得感也挺重的。我觉得你的第二个问题其实可以用来解释第一个问题。
有时候还会陷入另一个极端，觉得没有人需要我，自己活着没有意义。
首先，我觉得意义并非生命延续的必备要件，而是一个比较升华的东西，只要你有能力吃喝拉撒，摄入能量，产出热量，那么你就有资格延续生命。当然我其实也觉得虚无主义也是一种独特的体验，所以暂且不完全批判它。
那么既然意义并非必需要件，无论有没有人需要你，你都是独一无二的，你对于任何人能够提供的价值也是独一无二的。
配得感这一点可以归结为两个大方向的原因：1、担心自己给出的小于他人给自己的 2、潜意识认为他人给出的太少，自己还想要更多。这个得看自己更符合哪种模式了
只能说有这个问题，但是对我来说解决办法似乎不是直接解决他，而是让我自己心情变好。
回到不配得感的话题不知道你是真的觉得自己给不出他人需要的，抑或是受到当下的某些氛围影响觉得自己必须要做到很完美很优秀才值得被回报？不过有一个问题基本不会改变，那就是我说你给他人提供的价值是独一无二那点，因为这些东西是基于你自身的特质和经历，你看待问题的角度形成的，所以我认为无论如何你都是有“非自己不能”的独特价值的，可以尝试多相信自己一点。
价值独一无二，你的这个说法好像说服不了我，因为按照这个理论所有人的价值都是独一无二的，但依然会有价值的高低之分，情绪差的时候还是会觉得自己的价值很低，不被需要。
至于相信自己一些？感觉相不相信自己还是看情绪吧，情绪好的时候总会更相信自己一些。
情绪稳定这个词最近几年似乎越来越少被提及了，因为大家好像慢慢地都知道这不是一件容易的事了。而这个词似乎现在也离我越来越远了。
第二点，“因为按照这个理论所有人的价值都是独一无二的，但依然会有价值的高低之分。”这一点，个人认为不正确。把每个人给出的价值分出高低是一种通识做法，旨在确立一个减少交际成本和风险的原则，但我并不认为这是“人能给他人提供价值”的本质。价值的本质应该是别人提供不了的恰巧你能提供，那对于受体这就是高价值（至少在该特定条件下它呈现出所谓高价值的形态），不说别的，我相信你在某个方面一定有着这种优势。就比如拿安抚别人这件事来说，可能有的人更喜好对方给出情感上的支持，但可能也有人更需要一语中的地理清自己面临的困境以及可能的解决方法，且现实中大概都是两种价值混合共存的，这两种价值的表现形式也很难说某个一定凌驾于另一个吧，他人对你的某个行为如果恰巧切中了你当下的特点那么就是有价值，反之亦然。
第三点，我认为是之所以相信自己所以才可以情绪好，不过适用到你身上也许有更适合你的路径，所以这一点也不说得太武断了。
asphodel：↑应该没有想要更多吧，那个是事后的想法，当下的想法总是感觉自己不配得。Akane7：↑第一点我觉得你对自己不配得感的来源这一点抓得很透彻，但是“很多时候别人也没给我太多实质性帮助，只是对我好一点点”似乎更倾向于你潜意识还是想要更多。实际上我相信也存在着很多时候某人想鼓励你和帮助你仅仅就是出于他们的本心，就是觉得和你相处得还不错，想顺手推你一把，也没有太多复杂的考量，或者思考是否等价这种问题。所以我个人觉得你还是遵循先让自己情绪变好这一点去尝试比较好，具体的我好像也没什么可以共享的信息，毕竟这类似一个死循环局，要破局并不轻松也并不简单，只能祝你好运。asphodel：↑不配得感的话，我感觉和当下氛围有关吧，之前说了和情绪有关，情绪差的时候什么事都喜欢往坏处想。很多时候别人也没给我太多实质性帮助，只是对我好一点点，或者说一些鼓励的话，我就会觉得＂我这样的人，真的配得到你们的支持吗？＂＂我这样的人，值得你们对我这么好吗？＂所以我应该还是属于1吧，觉得自己的付出会小于别人给自己的。Akane7：↑你的思路很对，我觉得思考意义这件事有个悖论，就是：如果你从自己思考意义这件事上获得的负反馈太多那其实根本没必要思考这个，或者说对你收益太少。我现在有点倾向于单纯把它当做一个纯理论命题，割离掉和自己状况的联系，会变得纯粹和有意思很多。asphodel：↑我很少想关于意义方面的，因为我觉得只要情绪低落发病就一定会出现不配得感和存在意义的问题，就算这次想通了下次发病也会继续想。Akane7：↑想聊一下不配得感的话题，不过好像已经过了时效性了，我不配得感也挺重的。我觉得你的第二个问题其实可以用来解释第一个问题。
有时候还会陷入另一个极端，觉得没有人需要我，自己活着没有意义。
首先，我觉得意义并非生命延续的必备要件，而是一个比较升华的东西，只要你有能力吃喝拉撒，摄入能量，产出热量，那么你就有资格延续生命。当然我其实也觉得虚无主义也是一种独特的体验，所以暂且不完全批判它。
那么既然意义并非必需要件，无论有没有人需要你，你都是独一无二的，你对于任何人能够提供的价值也是独一无二的。
配得感这一点可以归结为两个大方向的原因：1、担心自己给出的小于他人给自己的 2、潜意识认为他人给出的太少，自己还想要更多。这个得看自己更符合哪种模式了
只能说有这个问题，但是对我来说解决办法似乎不是直接解决他，而是让我自己心情变好。
回到不配得感的话题不知道你是真的觉得自己给不出他人需要的，抑或是受到当下的某些氛围影响觉得自己必须要做到很完美很优秀才值得被回报？不过有一个问题基本不会改变，那就是我说你给他人提供的价值是独一无二那点，因为这些东西是基于你自身的特质和经历，你看待问题的角度形成的，所以我认为无论如何你都是有“非自己不能”的独特价值的，可以尝试多相信自己一点。
价值独一无二，你的这个说法好像说服不了我，因为按照这个理论所有人的价值都是独一无二的，但依然会有价值的高低之分，情绪差的时候还是会觉得自己的价值很低，不被需要。
至于相信自己一些？感觉相不相信自己还是看情绪吧，情绪好的时候总会更相信自己一些。
情绪稳定这个词最近几年似乎越来越少被提及了，因为大家好像慢慢地都知道这不是一件容易的事了。而这个词似乎现在也离我越来越远了。
第二点，“因为按照这个理论所有人的价值都是独一无二的，但依然会有价值的高低之分。”这一点，个人认为不正确。把每个人给出的价值分出高低是一种通识做法，旨在确立一个减少交际成本和风险的原则，但我并不认为这是“人能给他人提供价值”的本质。价值的本质应该是别人提供不了的恰巧你能提供，那对于受体这就是高价值（至少在该特定条件下它呈现出所谓高价值的形态），不说别的，我相信你在某个方面一定有着这种优势。就比如拿安抚别人这件事来说，可能有的人更喜好对方给出情感上的支持，但可能也有人更需要一语中的地理清自己面临的困境以及可能的解决方法，且现实中大概都是两种价值混合共存的，这两种价值的表现形式也很难说某个一定凌驾于另一个吧，他人对你的某个行为如果恰巧切中了你当下的特点那么就是有价值，反之亦然。
第三点，我认为是之所以相信自己所以才可以情绪好，不过适用到你身上也许有更适合你的路径，所以这一点也不说得太武断了。
价值的话你成功说服我了，可能我确实也有一点有用的地方吧。
情绪的话，感觉不是简单几句相信自己就能变好的，主要还是神经递质失常，很难稳定。我感觉只能在不稳定的时候少做点事吧，少做少错。
yu-e：↑是呀w理论和现实中的想法总会有出入，对我来说的话，我会把我的委屈和主人说（虽然大部分时间是主人主动问ww），主人也会把自己觉得不高兴的点告诉我。我们互相磨合。coukou111：↑完全同意，完全正确，但现实会不太一样。yu-e：↑唔……您说的很有道理，迁就本身的确是一种“消耗”，但如果把它看做是“付出”的话，其实或许可以减缓这种情感上的消磨。就像送礼物一样，被迁就的人开心，迁就的人乐意，我认为其实也是一种良性的交互。我觉得就是，不要量化和记录每一笔“矛盾”和“迁就”，比如周日如果没法见面，那么不要特意挑一个有空的工作日，去作为见面的“补偿”，想约会的时候约会，不想约会的时候就不约会。并且也要承认自己/对方有只想一个人待着的时候，接受自己/对方不是时刻都保持着对对方的热情。只有接受这种不完美，才可以达到完美。coukou111：↑你说的是沟通方式的问题，我想说的是迁就本身自带着消耗感情的属性。当然也可以解释成“看问题的角度不同，我不觉得这是迁就”但能做到这一点的人很少。yu-e：↑唔，我想说的是，“迁就”不能成为一种交换和特殊对待。矛盾要大大方方地摆出来，迁就也是因为“我爱你”而迁就你，而不是摆脸色，表示“我都为你做到这个样子了”，这样对方也会有一种憋屈的感觉。这对情侣给我的感觉是“迁就得很不情愿”，以及“努力做自己身份应该做，但心里不想做的事。”coukou111：↑矛盾总有无法调和的时候，迁就一定是共同生活的常态的。yu-e：↑是的w但其实日常的琐碎也可以避免，毕竟核心的并不是二人共同面对的困难，而是双方面对困难后，那种很down的情绪导致的消极处理。比如在玩塞尔达打扰小麦的时候，他其实完全可以直接说，确实有声音，但是我带耳机就可以啦，安心玩就好。而不是嘴上说“没事”然后自己带耳机挡声音。这会让对方有一种“迁就”感coukou111：↑昨天和主人一起看了《花束般的恋爱》，有传言说男女看了这部影片之后就会分手w我们看完之后，只感觉到日本的体制与工作给人带来的异化ww因为生活是合作关系，日常的琐碎会磨平感情
而且很多时候，“soulmate”和“couple”的确是两种完全不同的东西。couple纵然也会有深层次的交流，但更多的，是彼此之间的链接，和相处时舒适的氛围。而soulmate更在意的是共鸣，与爱好相同时的愉悦。剧中的男女主显然就是后者，他们的相处中其实是不能有这种日常相处的生活的。他们本应是非常好的朋友，却错误地选择了关系。
拿我自己来说，主人在面临我加班取消约会的时候会打消我的疑虑，并表示支持我的工作。而我在可以加班，也可以不加班的时候，会选择自己处理好不加班的事情，并和主人约会。
而不是像剧中一样：“本来说好周日出差，但老板要我前一天到，看你的表情就是很不乐意的样子，要不然我和老板说一下周六我不去了？”
我是女主我也会觉得很反感。如果真的想和我去，那就自己处理好然后来见我就好。如果加班很难推掉，就直接和我说去不了。为什么要先说去不了，再说看我的心情不好，为了照顾我的心情而做出很艰难的决定呢？我觉得这样是不好的。
“只有两个人互相注意才不会出车祸”，这是我一直以来的想法。
yu-e：↑maybe~但也可能是我的确没有过多的个人欲望w导致我不觉得很多事情是“迁就”wcoukou111：↑可能sub的想法会不太一样吧yu-e：↑唔……您说的很有道理，迁就本身的确是一种“消耗”，但如果把它看做是“付出”的话，其实或许可以减缓这种情感上的消磨。就像送礼物一样，被迁就的人开心，迁就的人乐意，我认为其实也是一种良性的交互。我觉得就是，不要量化和记录每一笔“矛盾”和“迁就”，比如周日如果没法见面，那么不要特意挑一个有空的工作日，去作为见面的“补偿”，想约会的时候约会，不想约会的时候就不约会。并且也要承认自己/对方有只想一个人待着的时候，接受自己/对方不是时刻都保持着对对方的热情。只有接受这种不完美，才可以达到完美。coukou111：↑你说的是沟通方式的问题，我想说的是迁就本身自带着消耗感情的属性。当然也可以解释成“看问题的角度不同，我不觉得这是迁就”但能做到这一点的人很少。yu-e：↑唔，我想说的是，“迁就”不能成为一种交换和特殊对待。矛盾要大大方方地摆出来，迁就也是因为“我爱你”而迁就你，而不是摆脸色，表示“我都为你做到这个样子了”，这样对方也会有一种憋屈的感觉。这对情侣给我的感觉是“迁就得很不情愿”，以及“努力做自己身份应该做，但心里不想做的事。”coukou111：↑矛盾总有无法调和的时候，迁就一定是共同生活的常态的。yu-e：↑是的w但其实日常的琐碎也可以避免，毕竟核心的并不是二人共同面对的困难，而是双方面对困难后，那种很down的情绪导致的消极处理。比如在玩塞尔达打扰小麦的时候，他其实完全可以直接说，确实有声音，但是我带耳机就可以啦，安心玩就好。而不是嘴上说“没事”然后自己带耳机挡声音。这会让对方有一种“迁就”感coukou111：↑昨天和主人一起看了《花束般的恋爱》，有传言说男女看了这部影片之后就会分手w我们看完之后，只感觉到日本的体制与工作给人带来的异化ww因为生活是合作关系，日常的琐碎会磨平感情
而且很多时候，“soulmate”和“couple”的确是两种完全不同的东西。couple纵然也会有深层次的交流，但更多的，是彼此之间的链接，和相处时舒适的氛围。而soulmate更在意的是共鸣，与爱好相同时的愉悦。剧中的男女主显然就是后者，他们的相处中其实是不能有这种日常相处的生活的。他们本应是非常好的朋友，却错误地选择了关系。
拿我自己来说，主人在面临我加班取消约会的时候会打消我的疑虑，并表示支持我的工作。而我在可以加班，也可以不加班的时候，会选择自己处理好不加班的事情，并和主人约会。
而不是像剧中一样：“本来说好周日出差，但老板要我前一天到，看你的表情就是很不乐意的样子，要不然我和老板说一下周六我不去了？”
我是女主我也会觉得很反感。如果真的想和我去，那就自己处理好然后来见我就好。如果加班很难推掉，就直接和我说去不了。为什么要先说去不了，再说看我的心情不好，为了照顾我的心情而做出很艰难的决定呢？我觉得这样是不好的。
coukou111：↑是的，保持开放的对话和良好的沟通是维系感情的关键。yu-e：↑是呀w理论和现实中的想法总会有出入，对我来说的话，我会把我的委屈和主人说（虽然大部分时间是主人主动问ww），主人也会把自己觉得不高兴的点告诉我。我们互相磨合。coukou111：↑完全同意，完全正确，但现实会不太一样。yu-e：↑唔……您说的很有道理，迁就本身的确是一种“消耗”，但如果把它看做是“付出”的话，其实或许可以减缓这种情感上的消磨。就像送礼物一样，被迁就的人开心，迁就的人乐意，我认为其实也是一种良性的交互。我觉得就是，不要量化和记录每一笔“矛盾”和“迁就”，比如周日如果没法见面，那么不要特意挑一个有空的工作日，去作为见面的“补偿”，想约会的时候约会，不想约会的时候就不约会。并且也要承认自己/对方有只想一个人待着的时候，接受自己/对方不是时刻都保持着对对方的热情。只有接受这种不完美，才可以达到完美。coukou111：↑你说的是沟通方式的问题，我想说的是迁就本身自带着消耗感情的属性。当然也可以解释成“看问题的角度不同，我不觉得这是迁就”但能做到这一点的人很少。yu-e：↑唔，我想说的是，“迁就”不能成为一种交换和特殊对待。矛盾要大大方方地摆出来，迁就也是因为“我爱你”而迁就你，而不是摆脸色，表示“我都为你做到这个样子了”，这样对方也会有一种憋屈的感觉。这对情侣给我的感觉是“迁就得很不情愿”，以及“努力做自己身份应该做，但心里不想做的事。”coukou111：↑矛盾总有无法调和的时候，迁就一定是共同生活的常态的。yu-e：↑是的w但其实日常的琐碎也可以避免，毕竟核心的并不是二人共同面对的困难，而是双方面对困难后，那种很down的情绪导致的消极处理。比如在玩塞尔达打扰小麦的时候，他其实完全可以直接说，确实有声音，但是我带耳机就可以啦，安心玩就好。而不是嘴上说“没事”然后自己带耳机挡声音。这会让对方有一种“迁就”感coukou111：↑昨天和主人一起看了《花束般的恋爱》，有传言说男女看了这部影片之后就会分手w我们看完之后，只感觉到日本的体制与工作给人带来的异化ww因为生活是合作关系，日常的琐碎会磨平感情
而且很多时候，“soulmate”和“couple”的确是两种完全不同的东西。couple纵然也会有深层次的交流，但更多的，是彼此之间的链接，和相处时舒适的氛围。而soulmate更在意的是共鸣，与爱好相同时的愉悦。剧中的男女主显然就是后者，他们的相处中其实是不能有这种日常相处的生活的。他们本应是非常好的朋友，却错误地选择了关系。
拿我自己来说，主人在面临我加班取消约会的时候会打消我的疑虑，并表示支持我的工作。而我在可以加班，也可以不加班的时候，会选择自己处理好不加班的事情，并和主人约会。
而不是像剧中一样：“本来说好周日出差，但老板要我前一天到，看你的表情就是很不乐意的样子，要不然我和老板说一下周六我不去了？”
我是女主我也会觉得很反感。如果真的想和我去，那就自己处理好然后来见我就好。如果加班很难推掉，就直接和我说去不了。为什么要先说去不了，再说看我的心情不好，为了照顾我的心情而做出很艰难的决定呢？我觉得这样是不好的。
“只有两个人互相注意才不会出车祸”，这是我一直以来的想法。
分享一只晚上下楼倒垃圾遇到的可爱粘人小猫，给我极大的幸福感Akane7：↑我觉得“分出自己的价值”这件事本身是意义不大的。因为人类不是机器人，本身就不会完全做价值导向的判断。很多时候人做一些事情只是单纯因为乐意wwasphodel：↑应该没有想要更多吧，那个是事后的想法，当下的想法总是感觉自己不配得。Akane7：↑第一点我觉得你对自己不配得感的来源这一点抓得很透彻，但是“很多时候别人也没给我太多实质性帮助，只是对我好一点点”似乎更倾向于你潜意识还是想要更多。实际上我相信也存在着很多时候某人想鼓励你和帮助你仅仅就是出于他们的本心，就是觉得和你相处得还不错，想顺手推你一把，也没有太多复杂的考量，或者思考是否等价这种问题。所以我个人觉得你还是遵循先让自己情绪变好这一点去尝试比较好，具体的我好像也没什么可以共享的信息，毕竟这类似一个死循环局，要破局并不轻松也并不简单，只能祝你好运。asphodel：↑不配得感的话，我感觉和当下氛围有关吧，之前说了和情绪有关，情绪差的时候什么事都喜欢往坏处想。很多时候别人也没给我太多实质性帮助，只是对我好一点点，或者说一些鼓励的话，我就会觉得＂我这样的人，真的配得到你们的支持吗？＂＂我这样的人，值得你们对我这么好吗？＂所以我应该还是属于1吧，觉得自己的付出会小于别人给自己的。Akane7：↑你的思路很对，我觉得思考意义这件事有个悖论，就是：如果你从自己思考意义这件事上获得的负反馈太多那其实根本没必要思考这个，或者说对你收益太少。我现在有点倾向于单纯把它当做一个纯理论命题，割离掉和自己状况的联系，会变得纯粹和有意思很多。asphodel：↑我很少想关于意义方面的，因为我觉得只要情绪低落发病就一定会出现不配得感和存在意义的问题，就算这次想通了下次发病也会继续想。Akane7：↑想聊一下不配得感的话题，不过好像已经过了时效性了，我不配得感也挺重的。我觉得你的第二个问题其实可以用来解释第一个问题。
有时候还会陷入另一个极端，觉得没有人需要我，自己活着没有意义。
首先，我觉得意义并非生命延续的必备要件，而是一个比较升华的东西，只要你有能力吃喝拉撒，摄入能量，产出热量，那么你就有资格延续生命。当然我其实也觉得虚无主义也是一种独特的体验，所以暂且不完全批判它。
那么既然意义并非必需要件，无论有没有人需要你，你都是独一无二的，你对于任何人能够提供的价值也是独一无二的。
配得感这一点可以归结为两个大方向的原因：1、担心自己给出的小于他人给自己的 2、潜意识认为他人给出的太少，自己还想要更多。这个得看自己更符合哪种模式了
只能说有这个问题，但是对我来说解决办法似乎不是直接解决他，而是让我自己心情变好。
回到不配得感的话题不知道你是真的觉得自己给不出他人需要的，抑或是受到当下的某些氛围影响觉得自己必须要做到很完美很优秀才值得被回报？不过有一个问题基本不会改变，那就是我说你给他人提供的价值是独一无二那点，因为这些东西是基于你自身的特质和经历，你看待问题的角度形成的，所以我认为无论如何你都是有“非自己不能”的独特价值的，可以尝试多相信自己一点。
价值独一无二，你的这个说法好像说服不了我，因为按照这个理论所有人的价值都是独一无二的，但依然会有价值的高低之分，情绪差的时候还是会觉得自己的价值很低，不被需要。
至于相信自己一些？感觉相不相信自己还是看情绪吧，情绪好的时候总会更相信自己一些。
情绪稳定这个词最近几年似乎越来越少被提及了，因为大家好像慢慢地都知道这不是一件容易的事了。而这个词似乎现在也离我越来越远了。
第二点，“因为按照这个理论所有人的价值都是独一无二的，但依然会有价值的高低之分。”这一点，个人认为不正确。把每个人给出的价值分出高低是一种通识做法，旨在确立一个减少交际成本和风险的原则，但我并不认为这是“人能给他人提供价值”的本质。价值的本质应该是别人提供不了的恰巧你能提供，那对于受体这就是高价值（至少在该特定条件下它呈现出所谓高价值的形态），不说别的，我相信你在某个方面一定有着这种优势。就比如拿安抚别人这件事来说，可能有的人更喜好对方给出情感上的支持，但可能也有人更需要一语中的地理清自己面临的困境以及可能的解决方法，且现实中大概都是两种价值混合共存的，这两种价值的表现形式也很难说某个一定凌驾于另一个吧，他人对你的某个行为如果恰巧切中了你当下的特点那么就是有价值，反之亦然。
第三点，我认为是之所以相信自己所以才可以情绪好，不过适用到你身上也许有更适合你的路径，所以这一点也不说得太武断了。
价值的话你成功说服我了，可能我确实也有一点有用的地方吧。
情绪的话，感觉不是简单几句相信自己就能变好的，主要还是神经递质失常，很难稳定。我感觉只能在不稳定的时候少做点事吧，少做少错。
虽然我经常也会有一瞬间去认为自己“是不是不再有趣了”，“会不会很多事情都没有做好”，“对方习惯的是不是之前的自己，现在的自己是不是变得更差劲了，或者说，新鲜感过去之后是不是会觉得无聊了”。但随即就会觉得思考这些是没什么用的w，自己的价值完全由对方去判断。在这里瞎猜除了制造焦虑之外也不会有另外的帮助。所以我一般会尝试改变自己或者干脆我行我素www
yu-e：↑是的w要将负面的情绪描述出来，而不是表现出负面的状态wwcoukou111：↑是的，保持开放的对话和良好的沟通是维系感情的关键。yu-e：↑是呀w理论和现实中的想法总会有出入，对我来说的话，我会把我的委屈和主人说（虽然大部分时间是主人主动问ww），主人也会把自己觉得不高兴的点告诉我。我们互相磨合。coukou111：↑完全同意，完全正确，但现实会不太一样。yu-e：↑唔……您说的很有道理，迁就本身的确是一种“消耗”，但如果把它看做是“付出”的话，其实或许可以减缓这种情感上的消磨。就像送礼物一样，被迁就的人开心，迁就的人乐意，我认为其实也是一种良性的交互。我觉得就是，不要量化和记录每一笔“矛盾”和“迁就”，比如周日如果没法见面，那么不要特意挑一个有空的工作日，去作为见面的“补偿”，想约会的时候约会，不想约会的时候就不约会。并且也要承认自己/对方有只想一个人待着的时候，接受自己/对方不是时刻都保持着对对方的热情。只有接受这种不完美，才可以达到完美。coukou111：↑你说的是沟通方式的问题，我想说的是迁就本身自带着消耗感情的属性。当然也可以解释成“看问题的角度不同，我不觉得这是迁就”但能做到这一点的人很少。yu-e：↑唔，我想说的是，“迁就”不能成为一种交换和特殊对待。矛盾要大大方方地摆出来，迁就也是因为“我爱你”而迁就你，而不是摆脸色，表示“我都为你做到这个样子了”，这样对方也会有一种憋屈的感觉。这对情侣给我的感觉是“迁就得很不情愿”，以及“努力做自己身份应该做，但心里不想做的事。”coukou111：↑矛盾总有无法调和的时候，迁就一定是共同生活的常态的。yu-e：↑是的w但其实日常的琐碎也可以避免，毕竟核心的并不是二人共同面对的困难，而是双方面对困难后，那种很down的情绪导致的消极处理。比如在玩塞尔达打扰小麦的时候，他其实完全可以直接说，确实有声音，但是我带耳机就可以啦，安心玩就好。而不是嘴上说“没事”然后自己带耳机挡声音。这会让对方有一种“迁就”感coukou111：↑昨天和主人一起看了《花束般的恋爱》，有传言说男女看了这部影片之后就会分手w我们看完之后，只感觉到日本的体制与工作给人带来的异化ww因为生活是合作关系，日常的琐碎会磨平感情
而且很多时候，“soulmate”和“couple”的确是两种完全不同的东西。couple纵然也会有深层次的交流，但更多的，是彼此之间的链接，和相处时舒适的氛围。而soulmate更在意的是共鸣，与爱好相同时的愉悦。剧中的男女主显然就是后者，他们的相处中其实是不能有这种日常相处的生活的。他们本应是非常好的朋友，却错误地选择了关系。
拿我自己来说，主人在面临我加班取消约会的时候会打消我的疑虑，并表示支持我的工作。而我在可以加班，也可以不加班的时候，会选择自己处理好不加班的事情，并和主人约会。
而不是像剧中一样：“本来说好周日出差，但老板要我前一天到，看你的表情就是很不乐意的样子，要不然我和老板说一下周六我不去了？”
我是女主我也会觉得很反感。如果真的想和我去，那就自己处理好然后来见我就好。如果加班很难推掉，就直接和我说去不了。为什么要先说去不了，再说看我的心情不好，为了照顾我的心情而做出很艰难的决定呢？我觉得这样是不好的。
“只有两个人互相注意才不会出车祸”，这是我一直以来的想法。
coukou111：↑之前未曾想到的过视角yu-e：↑唔，我想说的是，“迁就”不能成为一种交换和特殊对待。矛盾要大大方方地摆出来，迁就也是因为“我爱你”而迁就你，而不是摆脸色，表示“我都为你做到这个样子了”，这样对方也会有一种憋屈的感觉。这对情侣给我的感觉是“迁就得很不情愿”，以及“努力做自己身份应该做，但心里不想做的事。”coukou111：↑矛盾总有无法调和的时候，迁就一定是共同生活的常态的。yu-e：↑是的w但其实日常的琐碎也可以避免，毕竟核心的并不是二人共同面对的困难，而是双方面对困难后，那种很down的情绪导致的消极处理。比如在玩塞尔达打扰小麦的时候，他其实完全可以直接说，确实有声音，但是我带耳机就可以啦，安心玩就好。而不是嘴上说“没事”然后自己带耳机挡声音。这会让对方有一种“迁就”感coukou111：↑昨天和主人一起看了《花束般的恋爱》，有传言说男女看了这部影片之后就会分手w我们看完之后，只感觉到日本的体制与工作给人带来的异化ww因为生活是合作关系，日常的琐碎会磨平感情
而且很多时候，“soulmate”和“couple”的确是两种完全不同的东西。couple纵然也会有深层次的交流，但更多的，是彼此之间的链接，和相处时舒适的氛围。而soulmate更在意的是共鸣，与爱好相同时的愉悦。剧中的男女主显然就是后者，他们的相处中其实是不能有这种日常相处的生活的。他们本应是非常好的朋友，却错误地选择了关系。
拿我自己来说，主人在面临我加班取消约会的时候会打消我的疑虑，并表示支持我的工作。而我在可以加班，也可以不加班的时候，会选择自己处理好不加班的事情，并和主人约会。
而不是像剧中一样：“本来说好周日出差，但老板要我前一天到，看你的表情就是很不乐意的样子，要不然我和老板说一下周六我不去了？”
我是女主我也会觉得很反感。如果真的想和我去，那就自己处理好然后来见我就好。如果加班很难推掉，就直接和我说去不了。为什么要先说去不了，再说看我的心情不好，为了照顾我的心情而做出很艰难的决定呢？我觉得这样是不好的。
coukou111：↑所以我一直觉得两个人之间互相沟通很重要呀yu-e：↑是的w要将负面的情绪描述出来，而不是表现出负面的状态wwcoukou111：↑是的，保持开放的对话和良好的沟通是维系感情的关键。yu-e：↑是呀w理论和现实中的想法总会有出入，对我来说的话，我会把我的委屈和主人说（虽然大部分时间是主人主动问ww），主人也会把自己觉得不高兴的点告诉我。我们互相磨合。coukou111：↑完全同意，完全正确，但现实会不太一样。yu-e：↑唔……您说的很有道理，迁就本身的确是一种“消耗”，但如果把它看做是“付出”的话，其实或许可以减缓这种情感上的消磨。就像送礼物一样，被迁就的人开心，迁就的人乐意，我认为其实也是一种良性的交互。我觉得就是，不要量化和记录每一笔“矛盾”和“迁就”，比如周日如果没法见面，那么不要特意挑一个有空的工作日，去作为见面的“补偿”，想约会的时候约会，不想约会的时候就不约会。并且也要承认自己/对方有只想一个人待着的时候，接受自己/对方不是时刻都保持着对对方的热情。只有接受这种不完美，才可以达到完美。coukou111：↑你说的是沟通方式的问题，我想说的是迁就本身自带着消耗感情的属性。当然也可以解释成“看问题的角度不同，我不觉得这是迁就”但能做到这一点的人很少。yu-e：↑唔，我想说的是，“迁就”不能成为一种交换和特殊对待。矛盾要大大方方地摆出来，迁就也是因为“我爱你”而迁就你，而不是摆脸色，表示“我都为你做到这个样子了”，这样对方也会有一种憋屈的感觉。这对情侣给我的感觉是“迁就得很不情愿”，以及“努力做自己身份应该做，但心里不想做的事。”coukou111：↑矛盾总有无法调和的时候，迁就一定是共同生活的常态的。yu-e：↑是的w但其实日常的琐碎也可以避免，毕竟核心的并不是二人共同面对的困难，而是双方面对困难后，那种很down的情绪导致的消极处理。比如在玩塞尔达打扰小麦的时候，他其实完全可以直接说，确实有声音，但是我带耳机就可以啦，安心玩就好。而不是嘴上说“没事”然后自己带耳机挡声音。这会让对方有一种“迁就”感coukou111：↑昨天和主人一起看了《花束般的恋爱》，有传言说男女看了这部影片之后就会分手w我们看完之后，只感觉到日本的体制与工作给人带来的异化ww因为生活是合作关系，日常的琐碎会磨平感情
而且很多时候，“soulmate”和“couple”的确是两种完全不同的东西。couple纵然也会有深层次的交流，但更多的，是彼此之间的链接，和相处时舒适的氛围。而soulmate更在意的是共鸣，与爱好相同时的愉悦。剧中的男女主显然就是后者，他们的相处中其实是不能有这种日常相处的生活的。他们本应是非常好的朋友，却错误地选择了关系。
拿我自己来说，主人在面临我加班取消约会的时候会打消我的疑虑，并表示支持我的工作。而我在可以加班，也可以不加班的时候，会选择自己处理好不加班的事情，并和主人约会。
而不是像剧中一样：“本来说好周日出差，但老板要我前一天到，看你的表情就是很不乐意的样子，要不然我和老板说一下周六我不去了？”
我是女主我也会觉得很反感。如果真的想和我去，那就自己处理好然后来见我就好。如果加班很难推掉，就直接和我说去不了。为什么要先说去不了，再说看我的心情不好，为了照顾我的心情而做出很艰难的决定呢？我觉得这样是不好的。
“只有两个人互相注意才不会出车祸”，这是我一直以来的想法。
永夜黎明：↑或许是因为我内心戏比较多wwcoukou111：↑之前未曾想到的过视角yu-e：↑唔，我想说的是，“迁就”不能成为一种交换和特殊对待。矛盾要大大方方地摆出来，迁就也是因为“我爱你”而迁就你，而不是摆脸色，表示“我都为你做到这个样子了”，这样对方也会有一种憋屈的感觉。这对情侣给我的感觉是“迁就得很不情愿”，以及“努力做自己身份应该做，但心里不想做的事。”coukou111：↑矛盾总有无法调和的时候，迁就一定是共同生活的常态的。yu-e：↑是的w但其实日常的琐碎也可以避免，毕竟核心的并不是二人共同面对的困难，而是双方面对困难后，那种很down的情绪导致的消极处理。比如在玩塞尔达打扰小麦的时候，他其实完全可以直接说，确实有声音，但是我带耳机就可以啦，安心玩就好。而不是嘴上说“没事”然后自己带耳机挡声音。这会让对方有一种“迁就”感coukou111：↑昨天和主人一起看了《花束般的恋爱》，有传言说男女看了这部影片之后就会分手w我们看完之后，只感觉到日本的体制与工作给人带来的异化ww因为生活是合作关系，日常的琐碎会磨平感情
而且很多时候，“soulmate”和“couple”的确是两种完全不同的东西。couple纵然也会有深层次的交流，但更多的，是彼此之间的链接，和相处时舒适的氛围。而soulmate更在意的是共鸣，与爱好相同时的愉悦。剧中的男女主显然就是后者，他们的相处中其实是不能有这种日常相处的生活的。他们本应是非常好的朋友，却错误地选择了关系。
拿我自己来说，主人在面临我加班取消约会的时候会打消我的疑虑，并表示支持我的工作。而我在可以加班，也可以不加班的时候，会选择自己处理好不加班的事情，并和主人约会。
而不是像剧中一样：“本来说好周日出差，但老板要我前一天到，看你的表情就是很不乐意的样子，要不然我和老板说一下周六我不去了？”
我是女主我也会觉得很反感。如果真的想和我去，那就自己处理好然后来见我就好。如果加班很难推掉，就直接和我说去不了。为什么要先说去不了，再说看我的心情不好，为了照顾我的心情而做出很艰难的决定呢？我觉得这样是不好的。
coukou111：↑我以前也是摆出在乎的样子去在乎前任的w惹恼了她好几次。在关系结束后痛苦的回忆时才一点点理会到当时的错误ww永夜黎明：↑或许是因为我内心戏比较多wwcoukou111：↑之前未曾想到的过视角yu-e：↑唔，我想说的是，“迁就”不能成为一种交换和特殊对待。矛盾要大大方方地摆出来，迁就也是因为“我爱你”而迁就你，而不是摆脸色，表示“我都为你做到这个样子了”，这样对方也会有一种憋屈的感觉。这对情侣给我的感觉是“迁就得很不情愿”，以及“努力做自己身份应该做，但心里不想做的事。”coukou111：↑矛盾总有无法调和的时候，迁就一定是共同生活的常态的。yu-e：↑是的w但其实日常的琐碎也可以避免，毕竟核心的并不是二人共同面对的困难，而是双方面对困难后，那种很down的情绪导致的消极处理。比如在玩塞尔达打扰小麦的时候，他其实完全可以直接说，确实有声音，但是我带耳机就可以啦，安心玩就好。而不是嘴上说“没事”然后自己带耳机挡声音。这会让对方有一种“迁就”感coukou111：↑昨天和主人一起看了《花束般的恋爱》，有传言说男女看了这部影片之后就会分手w我们看完之后，只感觉到日本的体制与工作给人带来的异化ww因为生活是合作关系，日常的琐碎会磨平感情
而且很多时候，“soulmate”和“couple”的确是两种完全不同的东西。couple纵然也会有深层次的交流，但更多的，是彼此之间的链接，和相处时舒适的氛围。而soulmate更在意的是共鸣，与爱好相同时的愉悦。剧中的男女主显然就是后者，他们的相处中其实是不能有这种日常相处的生活的。他们本应是非常好的朋友，却错误地选择了关系。
拿我自己来说，主人在面临我加班取消约会的时候会打消我的疑虑，并表示支持我的工作。而我在可以加班，也可以不加班的时候，会选择自己处理好不加班的事情，并和主人约会。
而不是像剧中一样：“本来说好周日出差，但老板要我前一天到，看你的表情就是很不乐意的样子，要不然我和老板说一下周六我不去了？”
我是女主我也会觉得很反感。如果真的想和我去，那就自己处理好然后来见我就好。如果加班很难推掉，就直接和我说去不了。为什么要先说去不了，再说看我的心情不好，为了照顾我的心情而做出很艰难的决定呢？我觉得这样是不好的。
Novva：↑www这就是只有事才能教人~你的下一次相处一定会更加成熟的~coukou111：↑我以前也是摆出在乎的样子去在乎前任的w惹恼了她好几次。在关系结束后痛苦的回忆时才一点点理会到当时的错误ww永夜黎明：↑或许是因为我内心戏比较多wwcoukou111：↑之前未曾想到的过视角yu-e：↑唔，我想说的是，“迁就”不能成为一种交换和特殊对待。矛盾要大大方方地摆出来，迁就也是因为“我爱你”而迁就你，而不是摆脸色，表示“我都为你做到这个样子了”，这样对方也会有一种憋屈的感觉。这对情侣给我的感觉是“迁就得很不情愿”，以及“努力做自己身份应该做，但心里不想做的事。”coukou111：↑矛盾总有无法调和的时候，迁就一定是共同生活的常态的。yu-e：↑是的w但其实日常的琐碎也可以避免，毕竟核心的并不是二人共同面对的困难，而是双方面对困难后，那种很down的情绪导致的消极处理。比如在玩塞尔达打扰小麦的时候，他其实完全可以直接说，确实有声音，但是我带耳机就可以啦，安心玩就好。而不是嘴上说“没事”然后自己带耳机挡声音。这会让对方有一种“迁就”感coukou111：↑昨天和主人一起看了《花束般的恋爱》，有传言说男女看了这部影片之后就会分手w我们看完之后，只感觉到日本的体制与工作给人带来的异化ww因为生活是合作关系，日常的琐碎会磨平感情
而且很多时候，“soulmate”和“couple”的确是两种完全不同的东西。couple纵然也会有深层次的交流，但更多的，是彼此之间的链接，和相处时舒适的氛围。而soulmate更在意的是共鸣，与爱好相同时的愉悦。剧中的男女主显然就是后者，他们的相处中其实是不能有这种日常相处的生活的。他们本应是非常好的朋友，却错误地选择了关系。
拿我自己来说，主人在面临我加班取消约会的时候会打消我的疑虑，并表示支持我的工作。而我在可以加班，也可以不加班的时候，会选择自己处理好不加班的事情，并和主人约会。
而不是像剧中一样：“本来说好周日出差，但老板要我前一天到，看你的表情就是很不乐意的样子，要不然我和老板说一下周六我不去了？”
我是女主我也会觉得很反感。如果真的想和我去，那就自己处理好然后来见我就好。如果加班很难推掉，就直接和我说去不了。为什么要先说去不了，再说看我的心情不好，为了照顾我的心情而做出很艰难的决定呢？我觉得这样是不好的。