【回忆】校园经历小甜，无刀/5.20

vcrunyue：↑

平林新月：↑

vcrunyue：↑我去，居然敢自学针灸吗……不怕扎错穴位或者扎到血管的吗😨

但有一说一，针灸确实是中医里，为数不多科学有效的了，我自己体验后也感觉很神奇。

可恶的vc，都看到直播了还不给我点赞👍

这不是给你回复了嘛🤕

主要现在强迫症，不想任何点赞了，哪怕点了也会很快取消掉，为了让主页点赞列表保持空旷。

打破vc的强迫症👻

当然是选择伤害他啦：↑

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……😡👿💩

第四十二章 卜卦占龟，风鉴并星士

那晚实验课以后，我记得我给我妈打电话，什么也不说，就是一个劲儿地流泪。

回到宿舍把和琳姐的过往都写到了日记本上，然后再也不去看她。

当时网上学倪海厦的浪潮才刚刚开始，我平时也是无聊，就上课的时候看他的课。基本上专业很接近，我都能听得明白。

当时也因此学了阴阳占卜。我还
记得倪海厦先生讲鬼针的时候，讲到有个书生被冤鬼缠身，用鬼针去驱赶的时候听到耳边有个女人在规劝。当时那个书生回老家发现，因为自己负心薄幸，导致未婚妻投水而死，这才化成鬼魂纠缠不休。

我当时感觉十分亲切，好像就像到家了一样，十分欢喜，从此以后上课完全就不听了，每次都带个耳机学些网课。

后来有一次我也是虚空见鬼，十分地躁狂，我对这方面一直都很敏感，发觉自己情绪不对劲，癫狂以后立刻就反应到被鬼缠上了。

当时我跟它好心好气地商量，让它走，它不走，但是我说一次以后就会让我平静十分钟左右。

后来给我反复整得没招了，大怒，给自己扎鬼针，当时身上反应极其猛烈，像是寒冰被泼上热油，而你就在它们旁边，虽然没有冷热的感觉，但也会受那个感染一直打颤，感觉神魂都被剥开一半。此为后话，按下不表。

秋天，在体育课上结识了一位药学院的学妹，她来自东北，家里有出马仙的堂口，我去跟她班蹭课，跟她一起玩些药材炮制。

晚上回宿舍的时候我们就在宿舍门口闲聊，几个人分享了很多很多奇人异事。

她说到半年前清明节的时候，五个舍友全病倒了，症状一致，都是脖子疼，当时去医院什么都没查出来。后来她家里人请老仙看了一下，原来清明节那天有个吊死鬼跟到她们寝室，因此上下不宁。

还讲到她们家老人能用神通看到前世记忆，她有个舍友，叫小青，常常过于敏感，郁郁寡欢。看她的前世，原来是因为上辈子在荒年接受了很多人的帮助，但是他（她）不思报答，因此这辈子总要觉得自己是不是欠人什么，因此抑郁。

当时她给我放了一个《般若波罗蜜多心经》的音频，然后问我有什么感受，我说感应特别明显，身上在明显发热。

她还教我感受气，用两掌心相对，中间隔着半拳的距离，我一下子就感受到了。

当时初入门径，很多规矩都不懂，有好几个女生来找我算卦，给谁我都算，但我说，谁找我算，必须得请我吃顿饭。

于是当时几天花天酒地，依次被几个小美女请着吃鸡公煲，火锅，花雕醉鸡，海鲜煲仔饭，豉油鸡……好像有了命理师的职业，一下子就能和女生拉进好多距离，不管从哪个角度出发都能跟她们秒变闺蜜。

本身如果是正常朋友的话，女生会有一种防备心理，不愿意和你交浅言深，但是当我本身具有神秘光环，说的话还顺着她们的痛点，好奇之处说的时候，自然而然就会成为好朋友。

里面还有几件趣事，跟小青她们去吃鸡公煲，吃饭以前我们闲聊，她举着雪白的手腕让我把脉，看看她现在是什么情况。

我感觉自己有点傻，好像能风流一下，但忽然感觉又没什么意思，就笨拙地说，“这是滑脉啊，女的滑脉是什么我忘了。”

她淡淡地说，“这两天我来大姨妈了。”我平时对女生隐私很避讳，很尊重，但此时听到心里也没什么波澜，如果是很爱的人，或许会有吧？于是平淡地吃完了一顿饭。

还有一次，小薇美女请我吃鸡公煲，当时正是寒假还没放完，我因为补考西医课提前来学校，结果那年正好降温，在花城直接给我冻成傻子了。

于是小薇美女请我吃鸡公煲的时候，我想到她是四川人，不能说我不吃辣被她看不起，正好天寒地冻用辣椒驱寒，于是很豪迈地跟老板娘说，来特辣。

老板娘用看义士的眼神看着我们，小薇美女似乎欲言又止。

端上来的鸡公煲辣度超出了我的想象，但又不好意思说不行，于是强撑着吃，一边汩汩喝着冰可乐让舌头麻木起来，感觉不到痛了。

小薇美女没吃多少，一直很贤惠地给我夹菜，我也照单全收，硬吃下去。吃到一半她忍不住了，跟我商量能不能把这个干锅的加点水，煲一下中和一下辣度。

我早有此意，两人一拍即合，喊来老板娘，老板娘似笑非笑地看着我们，把锅端了回去。

我们两人谈起缘由，原来我认为她是四川妹子，一定会吃辣，她以为我今天寒冷，一定能吃辣，两个人都在迁就对方，结果造就了两位“壮士”。

说到此处 ，两个人一起哈哈大笑。

大概算了五六次以后我忽然感觉心里很慌很跳，那晚有点心神不宁的，把我算卦用的铜钱落下了，我心里忽然有个念头，那就是不该算了。

到现在我几乎不给人算卦了，但是那段每天跟一个不同的女生大吃大喝的时光依旧很让人怀念。

好像四川人，云南人，广西人里男生特别容易处成女生闺蜜，稍微有点柔弱的那种感觉，看起来女生做了很多主导。

我跟他们完全不同，我这个男闺蜜显然过于硬核了。

有时候知道的太多也不是什么好处，比如我曾经跟小娇妹子谈了半天，当时我绘声绘色地跟她说，她在大一的时候怎么跟人谈恋爱，如何情海孽天，她的神情始终不对。

我还以为我说错了，于是强势地追问她，哪知道她大一的爱人是个女生。

我大窘，应付了几句话以后带着她送的奶茶跑路，实际是因为自己实在没接触过如此人群，想到刚才绘声绘色描述的日常，我不由得尴尬到原地消失。

铺垫了这么多，就是因为自己当时决定不理琳姐以后特别痛苦，两年的幻想期待已经刻到了骨子里，不是单纯从理智上远离能自洽的。

于是我哭着摇卦，问神灵，我该怎样对琳姐，我还该去追她吗？

卜卦得到山雷颐，我第一眼看到了，“舍尔之灵龟，观我朵颐，凶。”

我忽然想起了阿宁，往日种种一下子再脑海里泛起来，和我一往情深的人本就是她，琳姐却是自己压抑中幻想的完美的泡影。

但我依旧不甘心，我放肆了，破罐子破摔了，“那我就不跟她谈感情，我跟琳姐玩sm行不行。”

卦象依旧简单了当，天山遁，意思是，神灵说，“滚蛋，别沾这女人，快跑！”

我的心一下子落了地，对琳姐的种种不甘痛苦一下子烟消云散。

倪海厦吗，我以前也看过不少，但看不懂而且画质太糊了。

第四十三章 平安夜里念平安

书接上文，那一年我的生活极度繁华，结识了三五个好友出去吃饭，还被一群小姑娘簇拥着。

我的自卑感被大大削减了，性子又变得很跳脱，只不过这回里面夹杂了一些某人的古灵精怪。

我还记得一次诊断课上，我和小薇美女她们坐在第一排，然后老师进来，想看看我们上节课讲到哪里。

于是她顺手拿起我的桌面上的书翻看笔记，结果拿起来一本，一看，《学习紫微斗数的第一本书》，拿起来第二本笔记，上面密密麻麻都是我画的星象图。

老师白了我一眼，顺手拿起来第三个厚本子，大概是在掂量着，这本总归是教科书了吧，结果一看，是满满注释的《易经》。

我成功地把老师整红温了。

几个小美女却因为这笑得七扭八歪。

到了晚冬时分，校园里愈发地寒冷了。我依旧每天穿着单薄的道袍在清晨里打金刚功，晨露打湿了我的袖子，微微有些寒冷。

身体上的寒冷可以强撑着挺过去，心里的寒冷却是无法排解的。

12月23号，我给两个同学算紫微时，自信地跟他们讲，我记得当时说的话很有哲理性。“我给你算的是一定要发生的，命运的惯性会推着你那样走，你也会主动选择那样子做。”

当时琳姐坐在我前面，听到这话立刻回过头来问我，“这用的是紫微吗？”

我对她笑一笑，“是啊，还挺好用。”

她又迅速转过头去，不再理我。

我已经过了对她有很多期待的年纪，因此也没有不甘心，但是就是看起来好像有希望一样的感觉，让我的心很烦乱。

傍晚学校整了一个美食节，一条街上全是大排档一样的摊子。

我当时给小薇美女加了一个私活，并用她的卦金买了两把大串，一盒羊汤。

回到寝室，吃饱喝足了，我忽然觉得有点撑，有点不安。好像我的皮囊被温暖了，但我的心还是冷的。

我追求的热闹繁华也是足够好的，但我在其中，孤独从未变过。

12月24日，平安夜。

我第一次早上没早起打拳，一天的课程也像流水一样渡过，没有欢喜，也没有忧愁。

回到宿舍里我画了一会儿星图，越画越觉得凄凉。

舍友拿了一颗苹果回来，我才恍然察觉，今天是平安夜。平安果是代表着对朋友的祝福。

我原以为我的生活里不会再有什么色彩了，微笑安宁似乎早已离我而去，剩下的温暖笑意不过是习惯的余烬罢了。可那个苹果还是将我的生活点染成红色。

我忽然想起了一个人，也因为想起她，拒绝给别人送出苹果，也不愿意接受别人的苹果。

曾经有过巨大的悸动，看任何事情都回不到从前了。

我不在乎我是不是平安，只是期待，曾经我期盼平安的那个人还好吗？

我一直觉得给人送苹果示好的方式太幼稚，也不愿通这样的人情往来，直到那个冬天。

我从未像现在这样如此期待有一个朋友。她能与我一起享用人间的示好，投桃报李，揖让进退。

看起来是我在祝福她，实际上，是心里暗暗地想，她受了我的礼物，也会有送我礼物的心思了吧。

那算起来，是不是就算我在这个节日里，被我在乎的人在乎了一小下呢？

倘若她不在乎我，也没关系啊，我在乎她就够了，我已经足够开心了，不想再伤心了。

于是我走到阳台上，月光皎皎，高悬在天。我抬头看着明月，地上的影子缓缓垂下头。

我心中仿佛有很多话想说，又仿佛话到嘴边，都成了在任何场合都说不出的话。

我仿佛又醉了。

明月孤绝兮高悬在天，
光芒皎皎兮清辉如练，
我心悲兮莫能诉说，
苍凉离群兮谁知我言。

我在寒风里站了很久很久，发现自己的心变得像天空一样，浩淼又澄澈。

因此那天晚上我没再纠结要不要给阿宁发消息。

好像什么都没说，但已经什么都说过了。

12月31日，跨年夜。

入夜，舍友都去过年跨年了，寝室里只有我一个人。

到了22点52分，我忽然心血来潮，就想给阿宁发个消息。

哪知我刚拿起手机，她却先给我发来了，“在吗？”

我很惊喜，又很酸楚，两个人像天天见面的朋友一样，没有任何隔阂地聊的火热。

我忽然有点恍惚，任谁来看，都想象不到我们已经快有一年没联系了吧。

这算是默契吗？还是心有灵犀？

那如果我们有默契，为什么一年才聊上一次呢？

我们开心地聊了很多事儿，很多很多事儿。

我跟她说，“你觉得人是有感应的吗？”

“什么意思？”

“比如我梦到你，你会在梦里也见到我吗？”

“当然会的，”

“悄悄告诉你，我在梦里已经见过你了。”

我被她的大胆震惊得手足无措，我见过更大胆泼辣的姑娘，也擅长在其中游刃有余。但那个时刻，我就像个刚进青春期的小男生。

我岔开话题，顺势谈起星相命理，她说，那你帮我算一下呗。

我跟她说，这需要生辰八字。

她很犹豫，因为她妈妈告诉她，一旦告诉别人八字会很不好。

我反驳说，紫微斗数只是一种知识，并不像算卦摇卦需要沟通灵界，需要法力。

然后她就把她的生辰八字发了过来。

我看了两下，感觉到了一阵巨大的眩晕，不知道是幸福还是信任的喜悦。

我落荒而逃，“我们明天再聊吧，正好明天我把算出来的整理一下。”

放下手机我去洗漱，发现我的手一直在颤抖。说不出来是激动还是悸动。

好像她忽然有了很多好奇心，也忽然很撩人。

学校寂静无比，音声悄然。

我看着疏朗的月光，喃喃自语，“待约个梅魂，黄昏月淡，与伊深怜低语。”

第四十四章 元旦节时缘方诞

可能是因为太激动了，我居然失眠了。

我很不愿意承认我会对阿宁如此激动，但我的心率，我颤抖的手又告诉我，在我心里还没反应过来的时刻，我的身体已经给出了答案。

我怔怔地坐在床上，任由我的心在突突乱跳。

我想到了很多很多。

好像我跟其他任何小美女相处，都没有今天这样的感觉。

我以为自己可以游刃有余地处理任何和女生之间的缘分，阿宁也不过是一个女生。

但我发现我错了。

也许吧，我从大二开始广交朋友，本身就是因为，她的“浅情人不知”。

既然我是因为和她相处时委屈而不想依恋她，而且一年里我的生活也足够快乐，不再像以前那样心心念念想着她了，但为什么她一跟我说话，我就忍不住地开心呢？

她真的有心吗？还是我依旧自作多情。

我想起了很多很多，想起了很多个默默流泪的夜晚，也想起了很多个多情的自愿付出。

我忽然再也不要喜欢她了。

也许她这次就是心血来潮，想起来我，就想逗我一逗，说不得她还对其他的谁也这样好过呢。

凭什么她只需要对我说句话，笑一笑，我就要像条狗一样凑上去。

她有她的世界，没有了我，她的世界不会有任何变化。但我一旦被她套走，没有了她，我的世界就会瞬间崩塌了。

我告诉自己，我不要对她假以辞色，因为付出是不对等的。

我忽然很讨厌自己的心跳，恨恨地骂自己，你个贱货，就是好了伤疤忘了疼。

我成功地让自己忘了她。

于是我的心依旧突突跳，但我已经坐着睡着了。

不知道什么时候，两行泪从眼角滑落。

第二天醒来已经是中午了。我起来，顺手就拿起了阿宁的命盘。

脑海里在自动地推演，看到她的某些灵魂特质，我嘴角不自主地挂上微笑。

忽然间我醒悟过来，我在干什么呢？于是我赌气把笔记丢下，出去跟朋友吃了顿大餐。

回来的时候已经是六点钟了，我惬意地躺在床上，发现手里又多了一本笔记。

我心里叹了口气，作势要把本子扔掉。忽然想到，这样做没有任何意义。

我喃喃到，“照影摘花花似面。芳心只共丝争乱。”

可心乱的人，付出的人为什么一直要是我呢？

于是我还是用心地，工工整整地写下我的验算，心想，最后一次最后一次。

大概到了七点半，导员让我们去开班会，我就拿着本子去了。

我还记得我在阶梯教室的最后一排，写好了这次验算。

写完以后我拍了下来，发给了阿宁。

发过去的瞬间，我下意识把手机熄屏。心里想着，她不要回消息就好了。

这样我们的缘分就这样平平淡淡地收尾，很安静，也很舒心。

我已经在心底为她编织好了罪名了，如果她表现的很开心，那她就和其他的班级的小美女没什么区别，这不过是一次普通的算卦。

给普通朋友算一卦，很正常，不过是这个朋友认识得太久了，让我心里有点波澜罢了。

如果她表现的不在意，或者说回消息回慢了，那我就可以明正言顺地把她拉黑，因为她不尊重我的劳动成果。

结果她马上回消息了，而且很惊讶的说，你算的好准啊。

“我妈就打算让我出国学习。”

……
好像她的回复很开心，又很礼貌，让我如沐春风，一点问题挑不出。

我在写报告的时候被动技发作，随手就写下，“水澄桂萼，像天上的明月。”

其实我对班里其他女生也会这么称赞的（前提是对方比较漂亮），写下的时候心里也没想什么。

但我能明显地感觉到她害羞起来了，我隔着手机，已经能看到她红着脸蛋，又忍不住地凑上来聊天的样子了。

于是我故意逗她，“虽然我记不清你的样子了，但是在我印象里，你应该是很漂亮的吧。”

话语里饱含浓浓的怨念，是啊，本来你的样子就是刻在我脑海里的，但是为什么我会脱口而出这些话呢，好难猜啊。

她一下子就被引起了情绪，“啊？你已经不记得我了吗？真让人伤心啊。”

我很敏锐的捕捉到了她的情绪。

换成任何一个女生，我绝对会趁虚而入，穷追猛打，“那发两张照片给我看看，让我记住一下～”

反正失败了也没有任何损失，另外我也不会失败。

可是这次我犹豫了，心软了。

这姑娘怎么这么傻，一下子就被我引动了情绪，对我好像不设防的。我又怎么忍心套路她？

憋了半天，把我自己的脸憋得通红，我心里埋怨，都怪阿宁，谁让她这么憨，这么耿直，一点不懂男女之间的小心思。

让我想撩都不好意思撩。

那天我记得我捧着手机，一步一个坎地从班会离开，下楼梯，回到宿舍。

过程里一直没放下手机，让聊天中断。

原来这就是男女相感的开心。

可是这份开心，为什么只有你主动的时候，我才会拥有，我主动的时候，你就选择视之不见呢？

你知不知道，一个人用开心感染了对方，那才叫开心，但如果一个人妄自多情，自我开心，不管内心有多强大，终究会化成无穷的苦涩。

我在宿舍里笑起来，却透出一股苍凉。

这开心来的是不是太迟了。

我感觉自己很冷静，很坦然，虽然我的身体很火热很激动——好像我的情，我的义已经在过去燃烧殆尽了，现在剩下的，不过是遵守往日习惯的我。

我在配合她进行理想而完美的表演。

我没哭。

第四十五章 云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼


那个学期我选了很多限选课，因为感觉很多课都很有意思，都是有必要学的。

于是期末的时候我就惨了，一共要考十门课程。

我的复习方式向来是临近考试的两天开始复习，说起来也很诡异，这样的话记得住的东西过了三四年都忘不掉，但记不住的东西我也把它强行塞进大脑。

这样的话我就可以带着“外置知识”参加考试了。

可是我还没挑战过连续复习十门，于是神衰力竭。到了最后两门的时候我忽然感觉很无聊，摆烂一样地放松下来。

忽然我觉得这个世界很有趣。

当天晚上跟阿宁聊天，又是她主动找我聊天。

我感觉她越来越亲近我，也有点小撩人了。

我对她不冷不热的。

心里面很委屈，想着，为什么你以前不理我呢？

难道说，是你快毕业了，看到了保研的曙光，因此想起来谈恋爱了？

这算什么？施舍给我一个恋爱的机会。

我喜欢她，但我不喜欢被规划到她人生里的自己。

谈恋爱难道大一大二不可以谈吗？

还是说你妈妈觉得这时候不该谈，所以你就听她的话了？

那以后一旦有什么大事小情的，你依旧听她的，我算什么呢？

我依旧没那么激动，但好像时间在我身上沉淀了一股迷人的气质。这是跟很多女生打交道以后留下来的，让她跟我相处的时候很欢喜。

我不知道这样做是对的还是错的。

连续二十天的考试结束，我剩下诊断课没有复习，果断选择挂科。

考完以后回到宿舍里，我感觉自己又活过来了，跟她聊了会儿天，感觉甜甜的。

我问她，你放假什么时候回家啊？

她忽然反应很大，“我已经不住在s市了，委屈jpg。”

我莫名其妙，略一思忖便明白了。

大概她觉得我放假的时候还会像大一那样去找她。

可你想的美啊，我才不会去找你呢。你委屈，你在意，你遗憾，都是你的自作多情。

我装傻，说着，那可真是太遗憾了，我还想着去找你玩呢。

你还欠我两顿饭呢。

她好像更愧疚了，跟我有的没的聊了好久。话里话外放下了身段，又温柔又善解人意。

放下手机，我感觉自己的嘴巴在不由自主的上翘。

在日记本里写下了，
“其实帮她算命，有好多东西我都隐瞒下来没说的，比如天机生命的她，看起来不怎么喜欢说话，但其实古灵精怪的很，很多时候，她思路的活跃，俏皮的发问都很戳在我审美点上。

不过我这两年以来一直很坎坷，难得有正念，在我被她触动，生出喜爱的心思时，我总会很卑微地想，我若是喜欢她，却无能力照顾好她，总是如此陷入一个自责与悔恨的过程，就迫不及待地把她推远些，她聪明机变，冰雪灵明，我是不敢露出半点心的。

她命中天钺坐守，一路都是自己扶持自己走来，我想帮助她，却没有什么机会。每每都是通过帮助她让我看清自己能力不足，也因此自惭形秽。但不管怎么说，通过这样的因缘，我们也算是成为了朋友。

退一步很容易，进一步很难。上一次我恐惧自私地溜掉了，这一次你就是再怎么绝情果断，拿着鞭子赶，我也不会走了。

她近宫主太阴化科，注重打扮，是个极漂亮的女孩。说起来，我印象中的美女，好像只有她一个。有的随着时间的冲刷，当初觉得极美时刻骨铭心的也淡忘了；有的是囿于眼界的欠识，当初一个班级里最漂亮，让我每天都多看几眼的女孩，现在想在记忆中获取一个姓名也是枉然。因为是我愿意喜欢的呀，不愿意时，一切的故事便失去根基了。

元旦舞会，xxx夸她漂亮，她低下头去，脸比胜过万言千语。我当时人设是高冷男（嘻嘻，她说的），也没什么表示，只是心里看得呆了。当时我想，要是我也能直接地、心直口快地夸赞她两句该多好，只是一时间竟开不了口了。

跳舞的时候，我还是一如既往地沉默，都人不善音律，唯有动作刚猛无声，这倒没什么回忆的，只记得当时有个低头舞动水袖的动作，刘做得很妖媚，其他人做的很刻板，只有她低着粉颈，好像若有所思，又仿佛顾影自怜。

我在旁看着，仿佛能看到，她在用心跳舞，那韵律虽不流畅，却仿佛无声地响在我心间里。于是在那个癫狂又放诞，邪念恶念杂念傲慢心执著心痴心炽盛之日子，我竟然破天荒地想着：她好美啊，是那样的独特，又是那样的孤独，让人怜惜又爱慕；冬天她跳舞时换上了舞蹈鞋，越显得脚掌纤细修长，一步步跃动出明丽，可她会不会冷啊，又邪恶地想着：倘如能寻个由头，把她灵活的小脚放在怀里暖暖就好了。”

1月16日，我还在学校宿舍呆着假期的最后一天。

她忽然给我发消息，说，自己地铁站坐过了头，回过神来的时候已经离了好远。

我想，这是回家的日子啊，连忙问她，那你赶上飞机了吗？

她看似很不在意地说，没办法，只能改签了。

我忽然感觉她的故作没事就是在掩饰自己的委屈。感觉屏幕后的她已经震惊慌张委屈地狠了，只是有点麻木。

我第一次写了篇超过三十字的小作文，大概就是说我也曾经经历过类似的无助云云，也对她的这种感觉能感同身受。

她好像一下子绷不住了，又好像从来没有释放过情感，卡在那里不上不下。

最后她勉强地发了个开心的表情包，硬邦邦地说，“听你这么一说好像我忽然就不难过了呢，还是很感谢你。”

我心里一块石头落地。估计她说这话的时候怕不是笑里带着泪。

我不由得感慨自己观察力之敏锐实在是世间罕见，区区阿宁小哭包，捕捉情绪，应付起来手到擒来。

想着想着忽然又很生气，好像我这样对她求救的时候，她从来没给过这样满分的答卷。

坏女人，钝感力也太足了吧，真不知道我们俩谁是男生，谁是女生。

你总不能要一个男人既挑起重担，又在情感上细腻多情吧。

520更新，应景