他叫我姐姐，我叫他哥们儿

在灌水区看到VC的nico奇遇记我也起了好奇心下载了。
遇到了好几个男生，其中一个印象比较深。

这位哥们儿他一上来就给我发了他的后门照片，还有他穿情趣内衣的照片，我问他是不是有露阴癖 是不是大淫魔。他笑着说不是说他喜欢四爱和SP。

我遇到的另外几个不像他这么直白，是那种上1秒还在和你聊学习工作人生规划兴趣下1秒就问能不能看看照片或者发情的那种。

说实话，对比这种图穷匕见的发情和直接的发情，我好像更喜欢后者。至少人不墨迹。

但因为他说话非常的直白，直接，脾气和聊天都比较轻松，所以我感觉和他更像是一种好哥们好姐们的友谊。和他聊天我就不用端着可以放肆说，而其他男生有点端着导致我也放不开。

聊到最后他说能不能加我微信？我说不行，他好像被拒绝了也无所谓，问我能不能加微信，好像也不是很拧巴。然后我就问他会不会做饭，他说他会他会做小龙虾。而另外几个男生都不会做饭，我就说我再也不要谈文艺阴湿宅男了，要谈他这种会做饭的直白肌肉男。他说好啊，给我做龙虾吃，我说那我就必须来和你面基了。本来如果只是去摸摸他的胸肌，我是不太有冲动去的。虽然我也没有摸过男生的胸肌，但是我比较懒。
但是如果小龙虾的话，我又愿意去了。虽然哪里都能吃到小龙虾，但是又能吃到小龙虾又能摸到他的胸肌，我觉得还是值得一去的。

我和他商量了一下，计划到时候把小龙虾的汤沾在他的乳头上再舔一舔，尝一尝味道。不过要是他的小龙虾烧得太香了，我的食欲超过了我的性欲的话，说不定我就吃得忘情了。

和他聊天感到非常轻松，和他相处也感到非常轻松，和他聊天相处好像不用怎么思考可以本能地反应。这让我感到如释重负啊，因为经常和别人相处的时候是会思考的。所以是不是这种友情型的玩伴关系也挺好的。

图穷匕见型的人想想都没劲，要么就聊到深入，要么就直奔主题，绕个小弯子最后还是落到欲望上的话一点意思都没有

明天就是520了，肌肉男问我愿不愿面基，我还没决定好，好像没什么不可以也没什么可以。

我突然想起王菲的一首歌，叫不留。她的歌词是这样：

我把風情給了你 日子給了他
我把笑容給了你 寬容給了他
我把思念給了你 時間給了他
我把眼淚給了你 責任給了他
我把煙花給了你 我把節日給了他
我把電影票給了你 我把座位給了他
我把燭光給了你 晚餐給了他
我把歌點給了你 麥克風遞給他
我把心給了你 身體給了他
情願甚麼也不留下
再也沒有甚麼牽掛
如果我還有哀傷 讓風吹散它
如果我還有快樂

如果我還有哀傷 讓風吹散它
如果我還有快樂 也許吧

我重新去听了一下，然后想起了他。为什么他，好像让我身体里的某个时间暂停了，很多时候我觉得它即将继续前进时，他就以沉默的背影阻挡在我的时间之前。

我听哭了，他和我什么都没有发生过。这可能是经期综合症吧，我也分不清我的哪个想法是真实什么想法是虚假，或者说它们真实地矛盾着。

520快乐，一年前的明天我给他发道。

不用去想那些是虚假还是真实。想去做什么就要去做

被vc带入坑了呀，哈哈。

嗯，看到涂抹play的时候，我想问一下…是麻辣小龙虾还是蒜蓉小龙虾…

anmomo123：↑嗯，看到涂抹play的时候，我想问一下…是麻辣小龙虾还是蒜蓉小龙虾…

肌肉男说是微辣

【计划到时候把小龙虾的汤沾在他的乳头上再舔一舔】

这段好好玩哈哈哈哈哈，期待面基呀，到时候还可以把猫咪带去，小龙虾肉放在他乳头上，让猫咪咬一下。

一上来就发后门照片还是太超标了，怎么能这么开放我的天，更好奇他自己怎么拍的。话说今早居然刷漏了这帖。

vcrunyue：↑一上来就发后门照片还是太超标了，怎么能这么开放我的天，更好奇他自己怎么拍的。话说今早居然刷漏了这帖。

应该是视频的截图

当然是选择伤害他啦：↑

anmomo123：↑嗯，看到涂抹play的时候，我想问一下…是麻辣小龙虾还是蒜蓉小龙虾…

肌肉男说是微辣

这个季节的虾钳最大的大概可以客串乳夹了

你们怎么都有目标了？怎么都进展这么快？肉眼可见只剩我一个孤寡了，完大蛋

雾蒙蒙蒙：↑你们怎么都有目标了？怎么都进展这么快？肉眼可见只剩我一个孤寡了，完大蛋

年轻不用着急吧30岁结婚也行吧

weaerr44：↑

雾蒙蒙蒙：↑你们怎么都有目标了？怎么都进展这么快？肉眼可见只剩我一个孤寡了，完大蛋

年轻不用着急吧30岁结婚也行吧

30岁太晚了吧，我觉得26-28是最好的时机，当然我是不婚主义，有点像雾蒙说的那个老登的思想，不过可能是我单身太久了，没体会到爱情的美好。

还是早点结婚好，单身太久对于一些人容易产生孤独感，挺难受的。

5.19
本来已经决定明天就去和肌肉男吃饭，但不知道为什么，明明是为了走出他才开始试着和别的男生接触，越接触却越放不下他越想起他。

我和肌肉男说，我几乎不脸红的，我已经忘记上一次脸红是什么时候了。可就在我走在回家的马路上时，我脸红了，从脖子到脸颊，烫烫的。

而我只是想到那个晚上我和他说的：我不会想着你和别人在一起。吵架时我说那晚的话都作废了，他生气而委屈。当然也包括这句，我不会想着你和别人在一起。过了几天，我主动找他和好，说那些话不是作废了，原谅我吧。

伤害别人感情的事我是非常轻车熟路的，找别人和好的事情我是很少做的。我不是一个时刻都善良的人。

就在我经过车流时脸红时，我正对另一个男生的消息已读不回并打开了免打扰。还不熟就说来给我暖被子，就这么简单的理由。因为懒得解释，所以直接没理了。

当我脸红时，我想到他，哭了。求你不要在我面前露出委屈的样子。我下不去手。

我不想明天去和肌肉男吃饭了。本来和肌肉男吃饭是可有可无的，但我哭完后突然不想了。面对肌肉男，我也可以做到反悔拒绝他。

本来他和那些精英男肌肉男一样，都是猥琐的。好奇我的自慰方式，好奇我的身体。不知道是不是男人褪去包装都是这样呢。而这些问题的答案我是可以无所谓地告诉所有人的。

本来猥琐的他，却无法对我猥琐起来了。本来不正经的他，擅长各种聊天和暧昧技巧的他，却开始严肃起来了。

问及原因，他缄默。我说好啊，那就承认你对我没感觉了吧，让我走吧。他缄默，却用那种委屈的样子看着我。

5.21
把前几天加的男生微信都拉黑删除了，把nico也删了。nico上的男m接触了好几个，无论是抠门肌肉哥还是装纯学霸哥、皮靴哥、马眼哥、家务奴哥，好像都是一样的。

无非是希望有一个满足他们性幻想和性癖的女s出现，然后安抚他们心灵和身体的空缺。
至于这位女s的心灵如何，会为什么悲伤和开心，他们并不真的在意。

本来我也和他们一样，并不在意他们本人，甚至可以做到忽略他们的缺点去得到他们能提供给我的东西，即让我看到我是有可能走出他的。

我希望我能在和他们亲密的时候感到真正的快感和依恋，但我每次都失败。不得不承认，我无法接受和我无感甚至厌恶的人亲密，无论是心理还是生理。

他们拿出一个又一个的筹码来换取他们想要的东西，肌肉、学历、颜值、身高、家境、贤惠、奴性、顺从甚至还有脆弱。但我太依赖感觉也太被感觉牵制，我就是没有任何感觉啊。

我都分不清这是幻想还是纪实了，写得好有真实感，而且蛮朴素但又很有吸引力。

vcrunyue：↑我都分不清这是幻想还是纪实了，写得好有真实感，而且蛮朴素但又很有吸引力。

新更的是纪实 我真的脸红了 好难得

当然是选择伤害他啦：↑

vcrunyue：↑我都分不清这是幻想还是纪实了，写得好有真实感，而且蛮朴素但又很有吸引力。

新更的是纪实 我真的脸红了 好难得

居然是纪实吗。

我理解能力太差了，好像还是没看懂脸红的原因。