我与羞耻心的二三事
pplp发布于 2026-04-16 19:03
我与羞耻心的二三事
羞耻心是什么？
记忆会骗人，但身体会说谎。
更准确地说，身体从不说谎，它在最诚实的时刻，用脸红、用心跳、用那股莫名的热意，坦白了自我。
羞耻不是害怕。害怕是对未知的恐惧，而羞耻是对被看见的恐惧。
嗯嘛嘛嘛，这两者有本质的区别。
我与羞耻的纠缠，也始于很早很早的时候。
那时候我还不知道羞耻这个词，只知道脸会红心会跳，以及莫名的难受。
……
小学二年级，运动会。
那是我人生中，第一次经历“被众目睽睽”。
当时班级接力赛，我是最后一棒。
前面的同学们跑得都不错，轮到我时，全班都在为我加油，那一刻我感觉到了什么叫期待。
我冲出去了，用尽全力。但越用力，脚就越不听使唤，中途我狠狠摔了一大跤。最后理所当然的，我们班输了。
我爬起来的那一刻，围观人的笑声，以及同学的责备。尖锐，刺耳，毫不掩饰。
当时还在和凡的“冷战”期间，我记得她在我走回去时盯着我嘲笑，然后和旁边的好朋友说闲话，就像专门针对我一样。
我的脸开始发烫，被暴露、审视、评判的感觉，令我极度难受，全校都看到我跑得有多差。
我能感觉到每一道目光都落在我身上，就像在说："看啊，那个男生居然摔跤了，太菜了吧。"
那一整周，我都很难受，过得极其压抑。
……
更深刻的一次，是在语文课上。
五年级时，我们班来了一位快退休的女语文老师。她大概快到当奶奶的年纪了，两鬓斑白，而且还有点方言口音，每次讲课的时候都很严肃。
我对她是极其的害怕。
有一次做题，我错得很彻底，老师当众叫我起来，讲解考试做题时的思路。我站起来，支支吾吾地说了一番，完全是胡言乱语。
教室里很安静，所有人都在看我。应该说，所有人都在等着看我出丑。
老师的眼神变得很失望，她没有骂我，但那种沉默的失望，比骂我还要扎心。
她用老教师那种"我不相信你居然这么不用心"的语气，重新讲了一遍题目。
当她的目光扫过我时，我能感觉到一种评价，一种"你很差劲"的评价。
更可怕的是，我听到有同学在窃笑。那时候班里有几个女生学习特别好，姚、想、凡等等，她们就像在说："看，连这道题都做不对。"
那一刻，羞耻感有了新的层次。
它不再仅仅是"我做得不好"，而是"我在她面前显得不好"。
……
关于那个时期最隐秘的事，我到现在都很难写出来。
小学四五年级时，我刚接触电脑，浏览器对我来说就是神秘世界的待探索区域。
我在家里的电脑上，误打误撞地看到了一些不该看的东西。好像是黄色网站，我一激灵吓得赶紧关掉了。
可那些画面在我脑子里反复出现，带来了一种全新的、模糊的感觉，萌发了我继续探索的念头。
那时候我还不知道有浏览记录这种东西，我后来没忍住，又去搜了词条“打屁股”相关的各种视频。
不过也只搜得到，一些影视的切片，没有裸露镜头或者色情内容，但也足够震撼我了。
那种快乐和恐惧交织在一起，我既渴望又害怕。更害怕的，是被人知道。如果有人发现我在看这些，我会死的。
我关掉了电脑，心跳了好久好久。
最后还是被我父母发现了浏览记录，但只是说了让我不要乱玩电脑。
……
初中开始，羞耻心又更进一步。
年级里有几个特别聪慧的女同学。她们不仅成绩好，而且特别自信，走路都带风。
我开始注意到她们，不是普通的注意，而是一种被吸引的隐秘注意【宇宙级声明：不是偷窥】。
有一次数学课抽人上去黑板做题目，我和其中一个女生被抽中了，但我已经绝望了，那一章节的知识我还不怎么熟练。
我基本是被完全碾压了，只做对了一半多点，她则是轻松接近全对。
她走下讲台经过我身边时，眼神里带着一种毫不掩饰的优越感。那不是嘲笑，但比嘲笑更扎心，一种"我就是比你强"的声张。
我羞耻心发作了，但奇妙的是，那种屈辱感中夹杂了一些奇异的东西。
一种被压制的感觉，带来了我从未体验过的心理快感，后来我知道那叫败北癖【宇宙级声明：我没有败北癖了】。
我告诉自己，这只是竞争心，只是不服气。
但深夜的时候，我知道那不全是。
……
初中时学校里少不了流言蜚语，校园墙是一个看似匿名，但实际上很容易被人肉的地方。
我有个兄弟【宇宙级声明：真不是我】在那里发布过一些肉麻的想法。什么"今天执勤的人里，早上操场角落那个女生好好看啊"之类的，他以为没人会知道是他发的。
但有人知道，不止是我。
不知道啥时候，班里有个女生发现了那些帖子，秒猜出来是谁，并且分享给了其他女生。有一次我下课在厕所洗手，听到了隔壁有女生的声音，在说着这件事，还伴随着“你男神~”“你欧巴~”之类的。
这™笑得我赶紧想回去嘲讽我兄弟，但是转念一想，还是不要暴露了。不过还是替他感到惋惜，平时暗恋的程度简直离谱，班里是个人都知道他喜欢谁。
网上说过的每一句话，都可能成为被人嘲笑的素材。我开始后怕，检查着自己有没有什么会被抓住马脚的地方，但好像多虑了。
这次事情让我切实体会到，网络上要谨言慎行，不然下一个羞耻爆表的就是我了。
---
关于那个时期的另一个秘密，我整整隐瞒了很多年。
初中时，我第一次在网上接触到了SM概念。不再是误打误撞，而是有目的地去寻找。
那种好奇探索后的快乐是真实的，但羞耻感也是真实的。
这些东西本不该被我看到，看了就会变坏。我告诉自己不要再看了，但下一次还是忍不住去。
每一次我都在自我否认和自我沉溺之间摇摆。
我不是这样的人，我这样对自己说。
但我就是这样的人。
夜晚，当父母都睡着了，我会在被窝里用手机继续偷偷地摸索。我的心跳声那么大，仿佛整个家都能听到。每一次有了但凡一丁点异响，我都会猛地关掉屏幕，装睡。
好几次父母来检查我睡没睡着，我危急关头在被窝里无视野，肌肉记忆盲操，关掉了所有后台应用，算是躲过一劫。
所以我发誓，再也不在晚上被窝里做这种事了。
当然，这个誓言没有坚持多久。
……
高中时期的部分，暂时不想写了，就略过吧，反正我的羞耻心并没有任何衰退的迹象。
……
后来在M系镜像，我开始用小号在各处活动，发表我平时根本不敢说的想法。
在这些地方，我不再是一个害怕被看穿的人。我可以坦白我的某些渴望，可以和陌生人讨论那些羞耻的话题。甚至，看着和我大号聊天的熟人网友，没发现我小号。我会期待着被揭露，然后嘲讽一番，让我感到羞耻【宇宙级声明：别想歪了】。
开小号，给了我一种奇异的自由。我可以坦诚一些，可以不用伪装。这些陌生人不会评判我，因为他们和我一样，都在这个见不得光的角落里。
这种多重身份，给了我一种扭曲的快感，但也埋下了更深的羞耻感。
……
那些让我脸红的时刻，我试图掩盖的部分，它们都在塑造现在的我。
我不能说，我完全接纳了自己，因为羞耻感仍然存在，但我已经学会了和它共存。
羞耻不再是我否认自己的理由。
我曾经试图否认这一切，我曾经说过"我不是这样的人"。但现在我知道，我就是这样的人。
那些被我压抑的、被我隐藏的部分，才是最真实的我。
从被看见的恐惧，到被接纳被看见。这个过程会在后续人生里，一直继续下去。
但至少，我不再逃离了。
我开始学会，在羞耻感中，找到关于自己的真相。
【全文完】
【宇宙级声明：95%真实】
【宇宙级声明：不是贤者模式写的】
记忆会骗人，但身体会说谎。
更准确地说，身体从不说谎，它在最诚实的时刻，用脸红、用心跳、用那股莫名的热意，坦白了自我。
羞耻不是害怕。害怕是对未知的恐惧，而羞耻是对被看见的恐惧。
嗯嘛嘛嘛，这两者有本质的区别。
我与羞耻的纠缠，也始于很早很早的时候。
那时候我还不知道羞耻这个词，只知道脸会红心会跳，以及莫名的难受。
……
小学二年级，运动会。
那是我人生中，第一次经历“被众目睽睽”。
当时班级接力赛，我是最后一棒。
前面的同学们跑得都不错，轮到我时，全班都在为我加油，那一刻我感觉到了什么叫期待。
我冲出去了，用尽全力。但越用力，脚就越不听使唤，中途我狠狠摔了一大跤。最后理所当然的，我们班输了。
我爬起来的那一刻，围观人的笑声，以及同学的责备。尖锐，刺耳，毫不掩饰。
当时还在和凡的“冷战”期间，我记得她在我走回去时盯着我嘲笑，然后和旁边的好朋友说闲话，就像专门针对我一样。
我的脸开始发烫，被暴露、审视、评判的感觉，令我极度难受，全校都看到我跑得有多差。
我能感觉到每一道目光都落在我身上，就像在说："看啊，那个男生居然摔跤了，太菜了吧。"
那一整周，我都很难受，过得极其压抑。
……
更深刻的一次，是在语文课上。
五年级时，我们班来了一位快退休的女语文老师。她大概快到当奶奶的年纪了，两鬓斑白，而且还有点方言口音，每次讲课的时候都很严肃。
我对她是极其的害怕。
有一次做题，我错得很彻底，老师当众叫我起来，讲解考试做题时的思路。我站起来，支支吾吾地说了一番，完全是胡言乱语。
教室里很安静，所有人都在看我。应该说，所有人都在等着看我出丑。
老师的眼神变得很失望，她没有骂我，但那种沉默的失望，比骂我还要扎心。
她用老教师那种"我不相信你居然这么不用心"的语气，重新讲了一遍题目。
当她的目光扫过我时，我能感觉到一种评价，一种"你很差劲"的评价。
更可怕的是，我听到有同学在窃笑。那时候班里有几个女生学习特别好，姚、想、凡等等，她们就像在说："看，连这道题都做不对。"
那一刻，羞耻感有了新的层次。
它不再仅仅是"我做得不好"，而是"我在她面前显得不好"。
……
关于那个时期最隐秘的事，我到现在都很难写出来。
小学四五年级时，我刚接触电脑，浏览器对我来说就是神秘世界的待探索区域。
我在家里的电脑上，误打误撞地看到了一些不该看的东西。好像是黄色网站，我一激灵吓得赶紧关掉了。
可那些画面在我脑子里反复出现，带来了一种全新的、模糊的感觉，萌发了我继续探索的念头。
那时候我还不知道有浏览记录这种东西，我后来没忍住，又去搜了词条“打屁股”相关的各种视频。
不过也只搜得到，一些影视的切片，没有裸露镜头或者色情内容，但也足够震撼我了。
那种快乐和恐惧交织在一起，我既渴望又害怕。更害怕的，是被人知道。如果有人发现我在看这些，我会死的。
我关掉了电脑，心跳了好久好久。
最后还是被我父母发现了浏览记录，但只是说了让我不要乱玩电脑。
……
初中开始，羞耻心又更进一步。
年级里有几个特别聪慧的女同学。她们不仅成绩好，而且特别自信，走路都带风。
我开始注意到她们，不是普通的注意，而是一种被吸引的隐秘注意【宇宙级声明：不是偷窥】。
有一次数学课抽人上去黑板做题目，我和其中一个女生被抽中了，但我已经绝望了，那一章节的知识我还不怎么熟练。
我基本是被完全碾压了，只做对了一半多点，她则是轻松接近全对。
她走下讲台经过我身边时，眼神里带着一种毫不掩饰的优越感。那不是嘲笑，但比嘲笑更扎心，一种"我就是比你强"的声张。
我羞耻心发作了，但奇妙的是，那种屈辱感中夹杂了一些奇异的东西。
一种被压制的感觉，带来了我从未体验过的心理快感，后来我知道那叫败北癖【宇宙级声明：我没有败北癖了】。
我告诉自己，这只是竞争心，只是不服气。
但深夜的时候，我知道那不全是。
……
初中时学校里少不了流言蜚语，校园墙是一个看似匿名，但实际上很容易被人肉的地方。
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但有人知道，不止是我。
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这™笑得我赶紧想回去嘲讽我兄弟，但是转念一想，还是不要暴露了。不过还是替他感到惋惜，平时暗恋的程度简直离谱，班里是个人都知道他喜欢谁。
网上说过的每一句话，都可能成为被人嘲笑的素材。我开始后怕，检查着自己有没有什么会被抓住马脚的地方，但好像多虑了。
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---
关于那个时期的另一个秘密，我整整隐瞒了很多年。
初中时，我第一次在网上接触到了SM概念。不再是误打误撞，而是有目的地去寻找。
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这些东西本不该被我看到，看了就会变坏。我告诉自己不要再看了，但下一次还是忍不住去。
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好几次父母来检查我睡没睡着，我危急关头在被窝里无视野，肌肉记忆盲操，关掉了所有后台应用，算是躲过一劫。
所以我发誓，再也不在晚上被窝里做这种事了。
当然，这个誓言没有坚持多久。
……
高中时期的部分，暂时不想写了，就略过吧，反正我的羞耻心并没有任何衰退的迹象。
……
后来在M系镜像，我开始用小号在各处活动，发表我平时根本不敢说的想法。
在这些地方，我不再是一个害怕被看穿的人。我可以坦白我的某些渴望，可以和陌生人讨论那些羞耻的话题。甚至，看着和我大号聊天的熟人网友，没发现我小号。我会期待着被揭露，然后嘲讽一番，让我感到羞耻【宇宙级声明：别想歪了】。
开小号，给了我一种奇异的自由。我可以坦诚一些，可以不用伪装。这些陌生人不会评判我，因为他们和我一样，都在这个见不得光的角落里。
这种多重身份，给了我一种扭曲的快感，但也埋下了更深的羞耻感。
……
那些让我脸红的时刻，我试图掩盖的部分，它们都在塑造现在的我。
我不能说，我完全接纳了自己，因为羞耻感仍然存在，但我已经学会了和它共存。
羞耻不再是我否认自己的理由。
我曾经试图否认这一切，我曾经说过"我不是这样的人"。但现在我知道，我就是这样的人。
那些被我压抑的、被我隐藏的部分，才是最真实的我。
从被看见的恐惧，到被接纳被看见。这个过程会在后续人生里，一直继续下去。
但至少，我不再逃离了。
我开始学会，在羞耻感中，找到关于自己的真相。
【全文完】
【宇宙级声明：95%真实】
【宇宙级声明：不是贤者模式写的】
pplp发布于 ，编辑于 2026-04-16 19:09
Re: 我与羞耻心的二三事
当然是选择伤害他啦发布于 2026-04-16 20:25
Re: 我与羞耻心的二三事
虽然我也有m的倾向 但我好像很少在实际生活中有羞耻的感觉 从一开始自慰开始就好像没有真切的羞耻感 更多的是把自己带入到当下的羞耻感中来增加快感
pplp发布于 2026-04-16 20:52
Re: 我与羞耻心的二三事
vcrunyue考古专家发布于 2026-04-17 00:20
Re: 我与羞耻心的二三事
当然是选择伤害他啦发布于 2026-04-17 05:21
Re: 我与羞耻心的二三事
具体说说吧：
比如这里接力赛摔倒导致班级荣誉受损的事情，如果发生在我身上我可能不会有“是我害班级荣誉受损”的想法，而是觉得自己没做错什么，因此会觉得外界的审判（如果我感受到了的话）很无礼。
比如这里接力赛摔倒导致班级荣誉受损的事情，如果发生在我身上我可能不会有“是我害班级荣誉受损”的想法，而是觉得自己没做错什么，因此会觉得外界的审判（如果我感受到了的话）很无礼。
pplp：↑这种在某个人面前没有保持完美而因此羞耻的感觉我可能也有，但我属于心理防御很强的人，不喜欢感受到这种受制于人的感觉，因此在羞耻感占据我之前，我会下意识地让“我其实没有义务在任何人面前保持完美”的想法压过我的羞耻感。
我的脸开始发烫，被暴露、审视、评判的感觉，令我极度难受
pplp：↑这种情况好像很少在我生命中出现，倒不是因为没有人比我厉害（实际上很多人都比我优秀），但可能我运气比较好，基本没遇到这种人/情况。偶尔这种情况出现时我反而会觉得这种人很幼稚。我回想，我好像一直不愿意在与人相处时处于下位。除了小时候这么嘲笑过别人外，长大后基本不会这样做。
它不再仅仅是"我做得不好"，而是"我在她面前显得不好"。
pplp：↑在网上发表言论的事我的体验是我的一个类似科普的帐号，因为说话很直接，不吐不快的风格得罪了一些同类帐号的博主，也被挂过，也有一些她们的粉丝给我留下一些让人不愉快的评论。我一开始是攻击状态，后面觉得不理睬不回应才是让对方最没存在感的。我觉得这种差异可能是性格原因吧，我从小就比较自我。
她走下讲台经过我身边时，眼神里带着一种毫不掩饰的优越感。那不是嘲笑，但比嘲笑更扎心，一种"我就是比你强"的声张。
pplp：↑网上说过的每一句话，都可能成为被人嘲笑的素材。我开始后怕，检查着自己有没有什么会被抓住马脚的地方，但好像多虑了。在性探索方面的羞耻心好像有，但这种羞耻感好像只是“这么做好羞耻，让我更兴奋了”，而不是“我怎么可以这样”。
这次事情让我切实体会到，网络上要谨言慎行，不然下一个羞耻爆表的就是我了。
pplp：↑总结来看，我好像不会因为外界对我的各种看法、评价或者侮辱而感到羞耻。真正让我羞耻的场景有撒娇、示弱这种。因为这种时候我的防御机制就失效了。
那种好奇探索后的快乐是真实的，但羞耻感也是真实的。
pplp发布于 ，编辑于 2026-04-17 11:34
Re: 我与羞耻心的二三事
当然是选择伤害他啦：↑总结来看，我好像不会因为外界对我的各种看法、评价或者侮辱而感到羞耻。真正让我羞耻的场景有撒娇、示弱这种。因为这种时候我的防御机制就失效了。感谢你的长回复，仔细看完后，我大概理解你说的意思了。
咱俩的区别就在于，我的羞耻是【好扎心…】，你的羞耻是【找刺激！】。
对我来说，羞耻感是一种由外而内的侵蚀【我觉得我错了，我真糟糕】，那种羞耻是真的觉得自己丢人了，心跳加速是因为害怕和难堪。
而对你来说，羞耻更像是一种……工具化的快感？特别是性探索里？
它服务于你的兴奋，但并没有伤及你的自尊。所以你才说不是“我怎么可以这样”，而是“这样让我更兴奋”。
感觉你是在，借用这种有点不好意思的劲，来让自己更嗨？
挺佩服你这种状态的，你在那种状态下，真的能完全不产生一点“我怎么能这样”的自我怀疑吗？
【ps：会觉得优越感的人很幼稚，是不是另一种优越感🙃】
当然是选择伤害他啦发布于 2026-04-17 12:01
Re: 我与羞耻心的二三事
pplp：↑你理解的就是我想表达的！关于你说的我会不会有自我怀疑的问题，好像几乎没有。好像我天生就是这样，对自己的直觉非常信任，甚至有点偏执。当然是选择伤害他啦：↑总结来看，我好像不会因为外界对我的各种看法、评价或者侮辱而感到羞耻。真正让我羞耻的场景有撒娇、示弱这种。因为这种时候我的防御机制就失效了。感谢你的长回复，仔细看完后，我大概理解你说的意思了。
咱俩的区别就在于，我的羞耻是【好扎心…】，你的羞耻是【找刺激！】。
对我来说，羞耻感是一种由外而内的侵蚀【我觉得我错了，我真糟糕】，那种羞耻是真的觉得自己丢人了，心跳加速是因为害怕和难堪。
而对你来说，羞耻更像是一种……工具化的快感？特别是性探索里？
它服务于你的兴奋，但并没有伤及你的自尊。所以你才说不是“我怎么可以这样”，而是“这样让我更兴奋”。
感觉你是在，借用这种有点不好意思的劲，来让自己更嗨？
挺佩服你这种状态的，你在那种状态下，真的能完全不产生一点“我怎么能这样”的自我怀疑吗？
【ps：会觉得优越感的人很幼稚，是不是另一种优越感🙃】
不知道我有没有感觉错，好像不少有m特质的男生都不是很自我。比如遇到你正文里提到的情况，好像不会有“我做自己想做的事情没有错”“我没做错为什么被羞辱的是我”“只要我遵循了自己内心的真实就没什么不可以的”这类想法。
pplp发布于 2026-04-17 12:08
Re: 我与羞耻心的二三事
当然是选择伤害他啦：↑emmm可能就是因为是m所以才这样？当然，感觉那个是因那个是果也分不清，也许是不自我有这种想法，催生了m属性也说不定。pplp：↑你理解的就是我想表达的！关于你说的我会不会有自我怀疑的问题，好像几乎没有。好像我天生就是这样，对自己的直觉非常信任，甚至有点偏执。当然是选择伤害他啦：↑总结来看，我好像不会因为外界对我的各种看法、评价或者侮辱而感到羞耻。真正让我羞耻的场景有撒娇、示弱这种。因为这种时候我的防御机制就失效了。感谢你的长回复，仔细看完后，我大概理解你说的意思了。
咱俩的区别就在于，我的羞耻是【好扎心…】，你的羞耻是【找刺激！】。
对我来说，羞耻感是一种由外而内的侵蚀【我觉得我错了，我真糟糕】，那种羞耻是真的觉得自己丢人了，心跳加速是因为害怕和难堪。
而对你来说，羞耻更像是一种……工具化的快感？特别是性探索里？
它服务于你的兴奋，但并没有伤及你的自尊。所以你才说不是“我怎么可以这样”，而是“这样让我更兴奋”。
感觉你是在，借用这种有点不好意思的劲，来让自己更嗨？
挺佩服你这种状态的，你在那种状态下，真的能完全不产生一点“我怎么能这样”的自我怀疑吗？
【ps：会觉得优越感的人很幼稚，是不是另一种优越感🙃】
不知道我有没有感觉错，好像不少有m特质的男生都不是很自我。比如遇到你正文里提到的情况，好像不会有“我做自己想做的事情没有错”“我没做错为什么被羞辱的是我”“只要我遵循了自己内心的真实就没什么不可以的”这类想法。
当然是选择伤害他啦发布于 2026-04-17 12:09
Re: 我与羞耻心的二三事
pplp：↑好像觉得优越感的人幼稚的人的确是另一种优越感，但这时候我要说了：本该因为这句话感到羞耻的我居然毫无羞耻感！当然是选择伤害他啦：↑总结来看，我好像不会因为外界对我的各种看法、评价或者侮辱而感到羞耻。真正让我羞耻的场景有撒娇、示弱这种。因为这种时候我的防御机制就失效了。感谢你的长回复，仔细看完后，我大概理解你说的意思了。
咱俩的区别就在于，我的羞耻是【好扎心…】，你的羞耻是【找刺激！】。
对我来说，羞耻感是一种由外而内的侵蚀【我觉得我错了，我真糟糕】，那种羞耻是真的觉得自己丢人了，心跳加速是因为害怕和难堪。
而对你来说，羞耻更像是一种……工具化的快感？特别是性探索里？
它服务于你的兴奋，但并没有伤及你的自尊。所以你才说不是“我怎么可以这样”，而是“这样让我更兴奋”。
感觉你是在，借用这种有点不好意思的劲，来让自己更嗨？
挺佩服你这种状态的，你在那种状态下，真的能完全不产生一点“我怎么能这样”的自我怀疑吗？
【ps：会觉得优越感的人很幼稚，是不是另一种优越感🙃】